孩子和媽媽睡一間房,爸爸另睡一間房?這麼做的家庭要警醒了

1

孩子剛剛1歲兩個月時,Y失婚了。

這個消息讓人震驚,在我眼里,她的婚姻模式極其牢固——父母公婆收入不錯,兩家同在一個小城,倆人國中、高中、大學都是同學,大一確定關系,算是青梅竹馬;結婚時就全款買了一百多平米的大房子以及小20萬的代步車,物質和精神上都很對等。

聊起失婚原因,Y頗有些無奈:「我最后悔的就是請了月嫂,讓婆婆過來幫忙帶孩子,這樣孩子爸完全沒機會照顧小孩。」

家里不缺錢,Y請的月嫂是小城最貴的。月嫂人很好,照顧孩子有一套,孩子睡了她把家務也順便收拾了。

當時孩子夜醒多,還老有夜啼,怕影響老公休息,Y主動讓他睡到了離主臥最遠的客臥。

一個月后月嫂離開,老公想享受「老婆孩子熱炕頭」的生活,卻被親媽一句話打發了回去:「你白天還得上班,寶寶現在夜醒太多,等睡整覺了你再回來,我在你們臥室再支個床,有啥事我頂上就行了。」

因為和婆婆親如母女,Y沒表示反對,當時她也是打心眼里心疼老公為了這個家打拼。這種分居生活一眨眼就是半年,Y休完產假回歸職場,便想著老公和自己一起照料寶寶。

可老公回來后,根本不習慣大半夜不時被換尿不濕、沖奶粉、蓋被子打斷睡眠。因為睡眠不好,他脾氣變得很差,不停指責Y「不夠體貼,明明一個人可以搞定,偏偏拉他下水,一點也不理解他的辛苦」。

而Y覺得:我也是白天上班晚上帶娃,當媽的能承受,為什麼你當爸爸的就做不到?

一來二去,不到兩個月,原本很恩愛的兩個人吵得水火不容。

要命的是,小兩口的矛盾牽動了雙方父母,夫妻矛盾上升為家庭矛盾。

丈母娘覺得:「我女兒也上班賺錢,憑什麼就該一個人吃苦受累」;婆婆則認為「我們那會也是家里家外一個人,別的女人能做到,你怎麼就那麼嬌氣,男人有幾個帶娃的,圍著鍋台轉的男人能有什麼本事」……

吵到最后,婚姻雙方都不是贏家。失婚時,Y得到了女兒,失去了老公;Y的老公失去了女兒,失去了安穩的家。

2

在聽到這件事之前,我一直和孩子爸分房睡,原因之一是怕孩子老醒,影響他工作;原因之二是他睡覺太沉,某次差點壓到孩子,我擔心會有潛在危險。

身邊的媽媽,也有很多選擇和老公分房睡。尤其是月子里,老公十有八九「被趕出臥室」,取而代之的是月嫂、親媽或婆婆。

一個朋友得知我和娃爸一直「分居」,直接勸道:「無論怎樣,爸爸媽媽都應該睡在一起,不然孩子容易在心理上和爸爸疏離。」

說這話時,孩子已經可以清晰地表達主臥的床是他和我的,爸爸的床在次臥。

午覺醒來,睜開眼看到爸爸在身邊,會本能地去推:「走,爸爸走!媽媽的床!」

一個健康的家庭,夫妻關系一定要高于親子關系。想清楚這一點后,我決定讓老公搬回來。目標明晰后,很多原來以為的困難就容易解決了:

怕爸爸壓到孩子,我就睡在中間;

怕孩子掉下床,就把床緊靠墻放,孩子睡最里面;

怕娃爸睡覺呼嚕聲太響影響孩子,習慣就成自然了;

孩子不接受爸爸,多和爸爸親子互動,經常強調爸爸和我們也是一家人即可……

讓我始料未及的是,當我們一家三口同睡1.8米的床上,不適應的卻是娃爸——孩子夜奶頻繁,不給吃就哭鬧,他覺得孩子太煩,嚴重打擾到他休息;還覺得夜里我一個人陪孩子已經足夠,反正大部分時間孩子在睡覺!

聽到他說孩子煩,我的火氣蹭蹭直躥——我自己帶娃睡了一年多沒嫌煩,你才睡兩天就挑三撿四!

爭吵了多次以后,我才明白:在帶娃這件事上,如果老公一直缺席,就根本沒有感同身受這件事,除非他們真體會到了個中艱辛。

萬幸的是,當我們吵得不可開交,我得了重感冒。婆婆當時去旅游,我家人遠在山東無法及時趕來。我發著高燒上吐下瀉,娃爸只能一邊照顧我,一邊照顧娃。

那兩個晚上,他重復著我為孩子做的一切:吃飯、沖奶、刷牙、洗臉、洗澡、換睡衣、戴尿不濕、講睡前故事、夜里起來給孩子蓋n次被子、至少摸兩次尿不濕看要不要換新的……

兩天以后,我身體好轉,終于可以戴著口罩哄孩子玩。那天是周六,我陪孩子讀完繪本,到客廳發現娃爸已經做好煎 蛋、盛好粥。看我抱著孩子出來,他黑著眼圈卻沒有半句抱怨,只是說了句:「夜里帶孩子真挺累,不知道這四百多天你是怎麼熬 過來的,以后工作日我們輪班帶孩子吧。」

這句話,一點都不浪漫,卻讓我覺得是最好的情話:他終于理解了一個媽媽的不易……

3

元旦前夕,一位朋友問孩子為什麼老睡不安穩。

這是一位寶爸,聊了半天,發現可能是母乳不充足。這位寶爸因為工作原因不能守在老婆孩子身邊,但他的一句話,讓我很感動。

我給他建議之后,他說:「謝謝你,我就是覺得我老婆兩三個小時起來喂一次奶太辛苦了。」

隔著幾千里,我都能感受到他對他老婆的愛和理解。這樣的男人,即使人不在家,家人也能感受到他的關愛吧?

但對于很多新手爸爸來說,惰性往往會輕易戰勝愛和理解。

所以,剛生完孩子,新手媽媽們最好不要「太懂事」,把養兒育女的責任一個人硬扛下來。

一個生完孩子就讓老公睡次臥的媽媽,控訴老公的種種不作為時說:「我說他不管孩子,他竟然指責我從來不給他機會,什麼都不讓他干,還把他趕出臥室,你們說有沒有良心?」

仔細想想,她老公的話也有幾分道理。

一個新生命的到來,身為父親,每個新爸爸都曾在內心盤算過為這個小生命付出所有吧?當我們以關心為名,把他們阻擋在為寶寶忙碌的門外,他們也就失去了實踐的機會并樂得清閑。

另一半承擔起育兒的責任,月子里是個絕佳機會,從醫院回家的第一天開始,就讓他們親眼目睹小生命的成長,遠比從寶寶會叫爸爸讓他們再手忙腳亂地開始有意義的多。對于寶寶來說,爸爸的每一次換尿不濕、每一次撫觸、每一次逗弄、每一次沖奶,都意味著三個字:愛,責任。

所以,生完孩子,別再和老公分房睡了。讓他們親眼見證你為寶寶所做的一切,不僅讓父子間關系更親密,也會讓他們親眼目睹你身為人母的辛苦,對你的犧牲感同身受,進而多一些理解和疼愛。


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