「說謊居然是好事?」面對孩子撒謊,90%的父母都做錯了

深夜,閨蜜急吼吼地打電話給我,

說孩子學壞了。

起因是女兒找她要錢買文具,

結果晚上回家發現女兒買了一堆小零食,

根本沒有文具。

閨蜜憂心忡忡地對我說:

「她才5歲就撒謊,以后可怎麼辦呀!」

小小年紀就撒謊,長大肯定就廢了。

面對孩子撒謊,這是很多父母的第一反應。

但事實真的是這樣嗎?

加拿大多倫多兒童心理發展研究中心的李康教授,

經過多年的研究發現:

說謊越早、越會說謊的孩子,

情商越高、自我控制能力也越強。

孩子說謊,并不完全是壞事。

撒謊,是孩子成長的必經之路

《嬰兒的大腦》書中說:

一般三歲左右,孩子就開始撒謊了,

剛開始是因為他們還分不清現實與自己的想象,

所以漏洞百出很容易識破。

到四歲的時候,

一個小孩每兩個小時就可能說一次謊,

并且越來越難以識破;

六歲時,能九十分鐘就說一次......

李康教授的研究,同樣驗證了這個觀點,

研究發現:

2歲孩子中,有30%說謊,70%說真話;

3歲孩子中,有50%說謊,50%說真話;

4歲孩子中,有80%以上說謊;

并且從此以后大部分孩子會說謊。

撒謊,是孩子成長的必經之路。

隨著孩子年齡越大,

說謊的比例也越高,說的謊也越真實。

李康教授還通過大量實驗,得出另一個有趣的結果。

孩子的謊言可按其目的大致分為五種:

● 白色的謊言,為了禮貌而說。

孩子得了生日禮物,明明不喜歡,

卻說自己很滿意。

3歲的孩子已經能夠說白色的謊言了。

● 橙色的謊言,是為了拍馬屁而說。

明明老師唱歌唱得不好,

他說老師唱得真棒,我給你打10分。

這種謊言5歲的孩子就已經能夠說了。

● 藍色的謊言,這是為了集體而說。

9歲的孩子已經能夠開始說集體的謊言了。

● 黃色的謊言,是為了謙虛而說。

明明考了100分,

卻說考得不好考得不好,還需要努力。

9歲的孩子就已經開始說黃色的謊言了。

● 黑色的謊言,為了自己而說謊。

為了獲得關照、為了達到某個利益、

為了逃避責任、或是為了自我保護。

黑色謊言一般是孩子為了某種目的,

經過思考后撒下的謊。

區別于前面幾種無意識的謊言,

黑色謊言更偏向「惡意」一些,

也是最讓父母擔心的一種。

做好這4步,幫孩子改掉「黑色謊言」

如果你也為孩子的「黑色謊言」束手無策,

以下4個方法,幫助你解決:

1、調整情緒

發現孩子撒謊,父母可能有發怒的反應,

但與孩子溝通時,

一定要先控制好情緒。

因為你越生氣,孩子越恐懼,

越恐懼孩子會越逃避,陷入惡性循環。

就像《家有兒女》中劉梅和劉星的溝通模式,

打得越狠罵得越狠,就越調皮。

反而夏東海溫和的溝通模式,劉星更能聽進去。

2、相信孩子可以改正

不要因為一次撒謊,就上綱上線,

給孩子貼上不誠實的標簽,

因為在「標簽效應」下,

孩子會不自覺按照標簽的結論去做事。

孩子撒謊是趨利避害的表現,

我們要相信孩子向善的本能。

鐘南山曾透露,他小時候也曾說謊,

把本應上交學校的伙食費私藏起來,買了零食。

但母親沒有對他過多的責怪,

只是對他說:「你這麼做是不誠實的。」

一向嚴厲的父親則說:

「南山,你好好想想,你這樣騙我們,你到底對不對?」

鐘南山后來回憶說:

「父母的話,感覺比打我一頓,對我刺激更大。」

那天他一夜無眠,直到幾十年后還記憶猶新。

3、BIC溝通模式

如果孩子出現了嚴重的撒謊行為,父母也要及時進行干預,

可以嘗試《可復制的領導力》中提到的BIC溝通法,

讓孩子意識到撒謊會產生的后果。

B代表Behavior(行為)談及孩子行為的時候,要說事實而不是說觀點。

比如把「你撒謊了吧」,

改成「老師說你數學考了60分,

但是你帶回來的試卷卻是80分。」

I代表Impact(影響)

談及影響,這種影響是短期的、局部的。

「這樣會讓你不知道自己對知識點掌握的真實進度,

也會讓媽媽和老師傷心,」

C代表Consequence(后果)

后果指的是長期后果,比第二部分的影響更為深遠。

「長期這樣下去的話,媽媽擔心你因為有捷徑,

就不去認真學習,不能掌握知識,

影響最后關鍵性的考試,

而且這樣做也不利于你在班級中的形象。」

談話與孩子的個人利益掛鉤,

讓他了解到,

如果一個人長期犯錯,影響的一定是他自己。

4、給孩子說真話的機會

所有玩笑話的細節里,都藏著認真的話。

記得我最開始發現女兒說「黑色謊話」的時候,

是弟弟剛出生沒多久,

那段時間,她放學回家經常說自己被同學欺負了,

但我們跟老師聯系,甚至查了監控卻發現沒有這回事。

直到我咨詢了做心理的朋友,

才發現因為弟弟的到來,家人已經忽略了她很久,

女兒只是希望多一點陪伴。

后來我們每天增加了跟女兒的專屬時間,

專門跟女兒聊了這個問題,

撒謊的情況果然變少了。

父母是孩子最信任的人,

當謊言擺在面前,

我們要學會多觀察孩子的日常行為,

耐心和孩子溝通,引導孩子自己說出內心真實的需求,

如果在可接受范圍內,可以適當考慮去滿足。

撒謊是孩子的自我防御機制,

當面對孩子撒謊時,不要急,也不要慌,

去坦然、平等地面對孩子的問題,

給到孩子足夠的尊重和信任,

站在孩子那邊,陪他們去克服困難,

面對這個世界。


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