話語是有力量的。

《箴言》書中說：生死在舌頭的權下，喜愛它的，必吃它所結的果子。

可見，我們口中所說的每一句話，都帶著能量，帶著磁場。所釋放出來的是正還是負，取決于我們自己的選擇。

你在說著什麼樣的話，你就在釋放著什麼樣的能量。

對孩子，你說過這三句平常卻帶有魔力的話嗎？

不管是成人，還是孩子，都需要有這樣的安全感： 確定自己是被愛的，是有價值的。

而這種安全感和價值感，不取決于自己做了什麼，或者沒做什麼。單單的因為TA本身就是非常寶貴的個體，是這個世界獨一無二的存在。TA的價值不會也不應該因著TA的行為表現而改變。

孩子特別需要得到父母給到的這份安全感，以至于他們不會對自己寶貴的身份有所懷疑——

「當我做錯事時，我還是值得被愛的嗎？

當我考試不及格時，我還是值得被愛的嗎？

當我沒有達到你們的期望時，我還是值得被愛的嗎？」

……

每個人都需要有這樣一個核心內動力：不管發生什麼，我都是值得被愛的！

當代父母，其實自己也沒有從上一代父母的教導中得到這種真實的內在安全感。

所以當他們在教導自己的下一代時，就成了一個閉環：自己沒有得到真正的愛，也給不了下一代真正的愛。

對孩子真正的愛，是按照他們的本相去完全地接納他們。

作為孩子的他們，是需要被正面引導、管教，但同時也需要被尊重、支援、理解。

作為父母的我們，首要的就是讓孩子確信這點： 「不管發生什麼，我永遠愛你！」

永遠是多遠？就是每一個真實的現在。

孩子需要知道，TA現在的樣子就是值得被愛的！而不是要等到TA考試的成績提高了十分。

父母大多數都比較內斂，不太愛表達對孩子的稱讚。但是，肯定的言詞對于孩子的成長，是十分必要的。

千萬不要為了「害怕孩子被誇驕傲了」的理由，而錯過正面引導孩子的機會。

正面的誇獎是進入孩子的世界，感同身受地發自內心去稱讚，而不是虛情假意的敷衍。

舉個真實的例子，有個媽媽正在廚房炒菜，她五歲的兒子在客廳玩飛機模型。突然他大喊：「媽媽！快過來！」

正在炒菜的媽媽應了一聲，並沒有出來。但他實在太興奮了，于是再次大喊：「媽媽！你快過來！快點過來！！我發現了一個秘密！」

這個時候，媽媽有點糾結：到底是先炒完菜再過去聽他的秘密，還是現在就關掉火過去？

這個媽媽選擇了後者。她關掉火，從廚房跑到兒子身邊，問：「怎麼啦？兒子？你要告訴媽媽什麼秘密？」

這時，兒子特別激動地指著圖畫書的一架飛機說：「媽媽你看！這本書上的飛機和我玩的飛機一模一樣！！我發現了這個秘密！！」

這是一位很有智慧的媽媽，她不是簡單回應說「噢我知道了」，然後就進廚房繼續炒菜了。

她順著兒子的那股興奮勁兒，進入他的世界，回應道：「哇！真的耶！！你發現了這個驚喜！！這本書上的飛機和你玩的飛機模型真的是一模一樣的！！你真的太厲害了！我真是以你為榮！快點告訴媽媽，你是怎麼發現這個大秘密的？」

或許有人會覺得這真的沒有必要，做完飯再來聽他講是一樣的。

不不不，完全不一樣。孩子需要及時的回應，隨時的陪伴。

及時回應孩子的熱情，稱讚和肯定TA的價值，是親子關係中重要的秘訣。

每個孩子會犯錯，每個父母也都會犯錯。

嗯，是的，父母也一定會對孩子做錯事。

但很多時候，父母都只是在教導孩子「錯了就要道歉」，卻從未以身作則地向孩子說過一聲「對不起」。

有的父母是礙于面子，不願意在孩子面前承認自己也會犯錯，害怕影響自己在孩子眼中的「權威感」。

這其實是一個謊言。父母拒絕向孩子認錯對親子關係是一種極大的傷害。

相反，父母願意在孩子面前承認自己的錯誤，是對孩子成長的極大幫助。

當我們對孩子真心地說出「對不起，我錯了！」時，沒有傷害和羞愧，且會帶來正面的影響力，而不會喪失一丁點自己作為父母的「權威感」。

孩子會有這樣的安全感：偶爾做錯事是正常的，我的父母也需要我的原諒，需要我的説明，如同我需要他們一樣。

彼此原諒才能真正的彼此相愛。

一個懂得道歉的父母，更能獲得孩子發自內心的敬重與感恩。

紀伯倫有一句詩是這樣說的： 「你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。」

的確如此，你的孩子，其實不是你的孩子。父母只是在陪跑著，幫助著，鼓舞著。

在幫助孩子成長的同時，自己也在不斷成長。

孩子成長的每一個階段，我們所要做的，不是居高臨下的指指點點，而是切切實實地進入TA的世界。

參與TA的成長，幫助TA擁有真正的安全感，幫助TA愛上TA自己，是那個自信、喜樂、勇敢、正直、善良、真實的TA自己。