孩子越催越磨蹭，是每個家長都頭疼的問題。如何讓孩子自覺改掉磨蹭？本文給你答案哦！

孩子做事磨蹭、拖沓，是讓很多父母頭疼的問題。

這不，就有好幾個媽媽跟我吐槽，每天「催」娃吃飯、洗澡、睡覺，簡直要搭上半條命。

很多小朋友都是上學期間表現尚可，但一到周末或是放假就又「原形畢露」，更別說那些剛從幼兒園升入小學的孩子，絕對是磨蹭拖沓的高危人群。

早餐，一碗面條半小時才吃一半不到，眼看上學就要遲到，把人急得心發慌，而且常常是你急娃不急，一邊你連吼帶叫：

「你給我快點好不好？五分鐘后我們再不出門，就得遲到了！為什麼你天天早上都這麼磨？！」

一邊卻是「淡定娃」依然異常平靜地該干嘛就干嘛。

晚上回家還有一場「硬仗」。

讓他自己洗個澡吧，洗著洗著就開始玩水，焦心的你又忍不住一頓「連珠炮」：

「都幾點了你還在玩，趕緊洗完睡，你明天還想不想上學了？！」

聽大家吐槽，我就想起了我兒子以前也挺磨蹭的，好多事情都是火燒眉毛了，他還無動于衷。

用隊友的話說：你倆那會兒的畫面也太搞笑了，超有反差感，一個是頭頂懸著KPI的女精英，一個呢，慢悠悠沉浸在自己的「詩和遠方」里……

直到有一天，我自己也受不了，開始痛定思痛，總結反思找方法。

期間，在一次公開課上，偶然聽到斯坦福教授用經濟學思維解讀孩子的磨蹭問題，覺得有新意又深受啟發。

這一年多實踐下來，也蠻有成效的，分享給大家。

孩子磨蹭怎麼說都不聽時，總是讓人很火大。

但我們冷靜下來后，回過頭去看孩子的磨蹭行為，會覺得很有意思。

比如，我以前特別煩兒子晚睡，總擔心他早上起不來發脾氣，或者睡眠不足影響生長發育。

于是每天晚上，就跟在他身后催，洗漱玩水要叫停，床上跳舞要叫停……我累，他也不開心。

仔細想想，玩水也好、跳舞也罷，不都是孩子的天性嗎？要是我不著急讓他準時睡覺，是不是還會欣慰于他玩水時的專注力，跳舞時的創造力呢？

原來，讓我們火大的，不是孩子的磨蹭，而是他分不清「想做的事」和「該做的事」。

沉浸在「想做的事」

里，耽誤了「該做的事」。

孩子的思路是：我想玩水，我想跳舞，我想抓緊所有時間玩一玩。

而不是：我該睡覺了，否則明天上學會遲到。

經濟學上把這叫做：缺乏成本意識。

俗話說，「世間一切，上帝早已暗中標好價格」，每個「想要」的背后都暗藏成本。

大人理性，因為我們清楚成本是什麼。

做什麼事不做什麼事，分別會導向怎樣的結果。

孩子任性，因為他們不清楚成本是什麼，沒有「I need」的壓力，所以肆無忌憚地沉浸在「I want」里。

多數時候，我們會用警告口吻提醒孩子磨蹭的成本：

「你現在再不睡覺，明天起不來，遲到肯定被老師批！」

「再給你五分鐘，還沒吃完我就不管你了，待會去學校餓肚子！」

……

但更多時候，我們就像「色厲內荏」的紙老虎，丟下狠話后，又忍不住插手幫忙解決問題。

我描述下自己以前經歷過的場景，大家看看是不是很熟悉：

賭咒發誓般講，時間一到就收餐。

可時間到了孩子沒吃完，又把牛奶雞蛋裝進食品袋，路上還要勸著喂幾口。

規定21：30必須洗漱完畢上床睡覺，眼看21：40了，孩子還在衛生間里磨蹭，于是，牙也開始幫忙刷了，衣服也幫忙穿了，有時還得抱到床上去。（掩面）

……

后來我意識到，自己越界了，我把本該孩子承擔的成本，都攬到了自個身上。

他自然不會為自己的行為著急，反而覺得我幫他做的一切都是理所當然的。

催得多了，孩子還煩，覺得是媽媽想控制我、指揮我，于是我越著急，他越磨蹭，逐漸陷入到惡性循環里。

理解到這點后，我開始改變策略。

每次事前提醒，事中絕不反復嘮叨，盡量讓小家伙「自食其果」

。

以早飯為例，飯前我會告訴他：

「兒子，我們總共有20分鐘時間吃飯，鬧鐘響的時候，就必須出門，否則上學就遲到了。」

他自然是充耳不聞，我呢，忍住不催他。

鬧鐘響了，照舊早飯沒吃完。只不過，這次老母親強制自己放下了各種擔心，表現得比他還淡定。

當天放學接到他，就開始跟我抱怨，上午如何、如何餓得頭暈眼花。

我趁機強調他行為導致的后果：

「聽起來確實很郁悶啊，不過媽媽相信，你明天早飯時，只要不東跑跑、西摸摸，一定能吃得飽飽的。」

（注意：當后果呈現時，不要得意地懟孩子，「看吧，我叫你......你不聽，這下……」，這樣做容易激發孩子的反抗情緒，導致達不到我們想要的效果。最好先同理，再用平靜地語氣把后果與孩子之前的行為聯系起來就可以啦。）

我知道這很考驗父母的耐性。

但孩子就是這樣，他沒有親身體驗過，就無法理解為什麼要這麼做，成本意識是需要在平時一點點練習中積累的。

好處是，一旦建立起了成本意識，孩子腦袋里就像是多了一根弦，不用大人操心，他自己會去權衡、判斷。

剛開始可能有反復，但只要我們穩住，就能看見變化。

當我連續三天都堅持「中途絕不啰嗦，鬧鐘一響就收餐」，兒子也開始悄悄調整自己的行為，最明顯的改變就是他會突然問我：

媽媽，鬧鐘是不是快響了？

他問我這句話的時候，我特別高興。

因為，這句看似簡單的話，代表兒子從此有時間觀念了，他的小腦袋里，除了「I want」，還多了「I need」，什麼時間我該做什麼事，否則會有什麼樣的后果，我要為此付出怎樣的成本。

而且，成本意識的建立，不只可以改善孩子的磨蹭行為，它對孩子整個未來的發展，都有著很重要的意義。

梁冬和吳伯凡，就曾在冬吳同學會「想要和需要」這期節目里，專門探討了這個話題，成本心智模式影響人的一生，孩子從小就應該建立。

有成本意識的人，很清楚做一件事，要付出的東西是什麼，容易養成自律。

而沒有成本意識的人，只想我要什麼，很少想我要付出什麼，這是妄人的邏輯，癡心妄想嘛，社會上很多「廢柴」都是遵循這個邏輯過日子的。

然而反觀我們的家庭教育，成本意識的培養一直都很薄弱。

現在很多小孩，都不理解成本。

比如，一家人出門旅行，想著要盡可能給孩子提供舒適的環境，每次都住豪華酒店，卻很少有父母會給孩子多講幾句，我們為這次消費付出了多少勞動。

結果某一次，偶然原因沒訂豪華酒店，孩子就質問：這個房間為什麼這麼小？

你暗自想，這孩子可真不懂事啊。

但這不是孩子的錯，是家長從來沒給孩子講過成本，他不理解啊，覺得住豪華酒店，不是理所當然嗎？

還有媽媽跟我吐槽，孩子不體諒自己，「我白天上班那麼辛苦，晚上回家還要幫他整理玩具，他就不能把自己房間收拾好，給我減輕點負擔嗎？」

這個問題真實的答案是：

孩子不會天然地體諒父母，如果你想讓他自己整理玩具，你就需要讓他體會到不整理玩具的成本。

比如告訴孩子，當你沒有能力「照顧」好舊玩具的時候，我不會再給你買新玩具。

這就是經濟學思維，相比情感導向它更加理性，也可以說，更符合人性。

最后回到咱們今天分享的主題「磨蹭」上面，我想再啰嗦幾句：

有家長覺得，孩子磨蹭不是問題，因為小孩子本身節奏就慢，又容易被新鮮事物吸引。

我之前也很認同這個說法，所以大部分時候我都是當下急，事情一過也就放松了，心想隨著孩子慢慢長大，他自己就會有所轉變。

但后來，我接觸了好多小學階段，每天被娃的磨蹭、拖沓折磨得焦頭爛額的媽媽，發現 學齡前孩子的磨蹭確實不算真磨蹭，但如果家長一直沒介入適當的引導，很容易在學齡后演變成真磨蹭。

一旦把「拖拖拉拉」的習慣帶入小學，成了父母頭疼的「一做作業就要喝水、削鉛筆，總之各種磨」的困難戶，這時候再來糾正就麻煩了。

所以，尊重孩子內在的節奏是一方面，但另一方面，父母也該肩負起引導的責任，有策略地放手， 讓孩子承擔按自己節奏做事的后果，建立起成本意識，漸漸學會區分「想做的事」和「該做的事」，懂得權衡與取舍，這才是「非雞湯式」的理性教育吧！

除了「磨蹭、拖沓」，你還有遇到什麼頭疼的難題嗎？

歡迎吐槽，咱們一起探討、找方法。