應對孩子犯錯最好的方法,不是發脾氣、講道理

每個成長中的孩子都會犯錯,錯誤是孩子人生中的必經之路。聰明的父母懂得用愛和包容接納孩子的錯誤,幫孩子從錯誤中汲取教訓,成為更好的自己。

不久前看過的一個故事:故事的講述者社工,是一名青少年。工作的時候,社工認識了一個叫小明的男孩。在他看來, 每個問題孩子的背後,都有一個問題重重的家庭。

小明的家裡有一個歇斯底里的母親,和一個總是無視自己的父親,這讓小明養成了沉默、內向的性格。

在學校裡,經常有同學捉弄小明。直到有一次,小明終于忍無可忍,舉起凳子打破了同學的腦袋。就這樣,小明因故意傷人被關進了少管所。在社工的幫助下,原本就善良、單純的小明改變了不少,很快就從少管所出去了。

社工本以為,自己和小明將再也不會有交集了。可誰知,沒過多久,市里就出了一起惡劣的聚眾鬥毆事件。而其中一個參與者,正是小明。

原來,小明一回家,等待他的便是媽媽的破口大駡: 「你怎麼沒死在少管所裡?」「生了你這麼個沒出息的東西,害我這輩子都抬不起頭!」

說到這裡,小明苦笑一聲: 「我是想回家,可家裡人非把我往外面推。」孩子犯錯不可怕。怕的是當父母將孩子的錯誤視作麻煩、負擔,覺得是孩子給自己丟臉了,從而使用暴力、發洩情緒。

最終,造成無法挽回的局面。 可實際上,沒有哪一種錯誤,值得將孩子推向絕境。

孩子需要愛,特別是當他不值得愛的時候

曾經看過這樣一組圖片:在隱秘的角落裡,有一個孩子用來說心裡話的地方,上面寫著三個字:「 心聲牆」。

這面心聲牆上,遍佈著粗俗、不堪的句子: 「實在太可惡了。」「閉你媽個頭。」「想個頭啊,想到恨死你和自己。」

不難看出,面對這樣一個不聽話的「壞」孩子時,父母的做法,通常只有一個字,那就是——打。

媽媽打他一次,記一筆;爸爸打他一次,也記一筆。這些密密麻麻的「正」字的背後,記錄的,就是一個孩子挨了幾百次打的過往。

卻忽略了,他還只是一個孩子。他也會因為「沒人愛我」,覺得自己很可憐,甚至想要自盡。

有些父母總以為,當孩子犯了錯,只有打他、罵他,孩子才能長記性,下次才不會再犯。

卻忘了,對孩子而言,他從中得到的不是教訓。而是一個「父母不愛自己」的結論。

繪本《大衛,不可以!》裡面,有這樣一幕令人印象深刻:大衛是一個調皮的男孩,他總是闖禍:不是跳入泥坑,把自己渾身上下弄得髒兮兮;就是光著屁股,在街上亂跑;要麼敲打著鍋和鏟子,發出巨大的噪音。

為此,媽媽經常朝他大喊: 「大衛,不可以!」可無論媽媽怎麼制止,大衛卻依舊我行我素。

直到最後,媽媽不再朝他大吼大叫,而是溫柔地抱住他,並對他說: 「媽媽非常愛你。」

這一刻,這個惡魔一樣的「壞小子」終于安靜了下來。

育兒作家大J曾分享過這樣一句話: 「我們常常低估了愛的力量,卻高估了管教的手段。」對很多孩子而言,犯錯,只是一種手段。獲得安全感和父母的接納,才是他們真正的目的。

想讓一個孩子不再犯錯,真正要做的,不是給他貼上「壞孩子」的標籤,用暴力和棍棒讓他屈服。而是給他一點愛和關懷,哪怕這一刻,他一點也不可愛。

孩子變得「無可救藥」其實是對父母的報復

綜藝《超級育兒師》裡,有一期邀請了一個8歲的男孩辰辰,和他的媽媽。

在節目中,辰辰因為不滿媽媽給他佈置作業,對著媽媽又踢又咬。宛若一隻咆哮的小野獸。當媽媽想要制止他的行為時,他卻對著媽媽破口大駡。

還咬牙切齒地警告道: 「告訴你,我在學校就不舒服,今天別惹我。不聽,不聽你就試試!」眼看辰辰即將失控,育兒師決定出手幹預。可沒想到,面對育兒師的阻止,辰辰卻不再劇烈地抵抗。

只是指著媽媽,小聲地說: 「她老打我,在我四五歲的時候就開始打我,我就是等到現在再反擊她……」

原來,面對父母的打罵和羞辱,孩子只是沒有能力去反抗。但並不代表,他們內心沒有痛苦和憎恨。一旦他們長大了,有能力了,他們寧願變成糟糕的自己,也要借此來報復父母。

前段時間,看了一部電視劇,叫《你好,檢察官》。裡面有個孩子李銘起,因霸淩同學被起訴。

李銘起的爸爸得知後,趕忙帶著兒子和律師去同學家裡賠禮道歉。路上,爸爸不耐煩地沖兒子吼道: 「一天到晚給我添麻煩,浪費老子時間。」

當得知被霸淩的同學已經自盡了,氣急敗壞的爸爸更是舉起手裡的檔,劈頭蓋臉朝著兒子砸去。

爸爸一邊打,還一邊抱怨: 「老子忙前忙後地賺錢,你就知道給老子捅婁子。」可沒想到,之前一直唯唯諾諾的李銘起卻突然爆發,對著爸爸喊道: 「我寧願待在監獄,也不願意待在家裡讓你打。」

不管初衷是什麼,一旦父母看到孩子犯錯誤就不分青紅皂白地發脾氣、打板子。

那麼最終的結果就只有一個:孩子的成長變得格外艱難,父母的餘生則滿是後悔。

就像有句話說的: 父母不斷打罵孩子的時候,孩子不會停止愛父母,但是會停止愛自己。因為不再愛自己,所以選擇了自暴自棄。

孩子犯錯誤,考驗的是父母的智慧

鐘南山在《大家》中,回憶起了這樣一件事:小時候,鐘南山很調皮。將本應該交給學校的午餐費,偷偷留下來,拿去買零食了。事情暴露後,他膽戰心驚,以為要「大難臨頭」了。

可沒想到,一向嚴厲的父親這一次卻沒有打罵他,而是問他: 「南山,你好好想想,這件事你做得對不對?」

父親的這一舉動,深深感動了鐘南山。他認真思考後,認識到了自己的錯誤,並決定以後都要「說實話、做實事」。最終,成了今天的國之重器。

當孩子犯錯誤時,想給他一個教訓,其實很簡單。只要打他、罵他,讓他覺得自己不被愛、不被接納就夠了。

但如果想要教育他,讓錯誤成為一個學習的視窗,那就需要父母的一點智慧了。

這時候,父母需要遵循這兩個原則: 第一個原則是,當孩子做了錯事時,要把他當作一個孩子來看待。

第二個原則是,當你批評孩子的時候,請把他當作一個成年人。

之前看過這樣一則新聞:一個女孩坐在橋上,準備輕生。好在消防員動作迅速,成功地將女孩救了回來。

可面對失而復得的女兒,父親做的第一件事不是擁抱,不是落淚,而是當眾給了她狠狠一記耳光。

女孩則對著父親哭喊道: 「你看,你每次都這樣逼我!」

大人的面子和孩子的尊嚴,總有衝突的時候。

在大庭廣眾之下,當著外人的面,毫不留情地貶低、訓斥、毆打孩子,無疑是最誅心的那一種。

批評孩子本身沒有錯,錯的只是「當眾」二字。

每次準備批評孩子時,不妨先試想一下:同樣的話,同樣的動作,你會不會對自己的朋友、同事、領導這麼說?如果答案是否定的。那麼,也請你對孩子手下留情。

簡·尼爾森在《正面管教》一書中寫道: 「贏得十幾歲孩子的最好方法,是以和善、堅定、尊重的態度,先和他們站在一邊。讓孩子在被理解的支撐中,得到自尊感和歸屬感。」

每一個孩子都會犯錯。學會正視孩子的錯誤,是每對父母必要的修行:無論你犯沒犯錯,我都愛你;無論你遇到什麼樣的難題,我都願意和你一起面對;無論未來你成功還是失敗,富有還是貧窮,如我所願還是如你所盼,我都會堅定地和你站在一起。

因為我知道: 犯錯不應該成為長篇說教和施以懲罰的理由,而應被看作是學習的視窗。

願每個孩子都能在父母無條件的愛和接納裡,不斷調整自己的方向,在一次次試錯中,豐盈羽翼,學會飛翔。


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