不對孩子有「期待」之後,矛盾少了,氣也順了,孩子變化更驚人

狮狮妈 2020/10/28 檢舉 我要評論

暑假的時候,我想著孩子馬上就要升入4年級了,是時候逼著孩子認真對待成績了,否則小升初的擇校就會沒戲。

所以我給孩子制定了一個暑假學習計畫,內容比較多。在我的威逼利誘下第一個月孩子還比較配合。第二個月,她就極不情願了,她開始每天抱怨,為什麼別人的暑假都在外面遊玩,只有她每天苦逼地在家寫作業、上培訓班。

然後明顯吊兒郎當、心不在焉,總是出錯,這樣不僅拖慢了計畫的進度,也耗光了我們兩個人的耐心。那天她被我罵了幾句後,竟然直接打開門要離家出走。而且絲毫不再妥協,她哭著喊這個媽媽最近變得這麼討厭,這個家我呆不下去了。

我也被氣得頭昏胸悶,其實這兩個月不僅是女兒備受煎熬,我這個做媽的同樣也不輕鬆,為了讓她完成暑假計畫,古詩我陪著一首不落的背,英語我陪著一次次的讀,奧數和語文作業同樣我都陪著一起學,一起探討。

但我這麼辛苦地付出得到了什麼?平時和我感情最好的女兒,性子也最溫順的女兒,竟然因為討厭我要離家出走?

雖然我們兩個最終在老公的協調下,都諒解對方又和好了。但我的心情那兩天非常沉重。孩子以後的成長到底該怎麼引導,才能既愉快又不耽誤學習?

心煩的我去妹妹家呆了兩天,妹妹的女兒樂樂和我孩子差不多大,成績也差不多,中等偏上很難拔尖的那種。

我輔導樂樂做了兩回作業,有次一個簡單的問題,我說了三遍,她還是不懂,我無比溫和地說那我們先暫停下,你去吃個水果或起來伸伸胳膊,我也再調整下我講解的思路,等下肯定能迎刃而解。

她開心地說:「姨,你比我媽耐心又溫柔多了,我媽若是說了三遍我還不懂,那語氣仿佛就在說,你是一個傻子。」

聽到這句話,我心裡咯噔了一下,是啊,為什麼我對她這麼耐心又溫柔呢?反而對自家孩子的態度就截然不同呢?其實細細對比,樂樂並不比我家孩子優秀聽話。

最根本的原因就是樂樂對於我來說,只是個「外人」,她不是我的孩子,所以我總是優先考慮她的感受和自尊。我忽然靈光一閃,既然我們都和「外人」相處愉快,那為什麼不和自家孩子也開啟這種「外人」相處模式呢?

大部分的孩子成長道路上最大的敵人,都是父母的脾氣。這段時間,為了改善我和女子日益緊張的母女關係,特意去做了一些調整,目前來看效果還算明顯,今天就寫出來分享給有此苦惱的父母們,希望可以有一點幫助。

放棄對自己的期許

仔細觀察不難發現,很多家庭裡,小到孩子每天飲食如何安排更有營養,大到孩子何時斷奶何時加輔食何時入園報名什麼興趣班,好像都是媽媽們在操心,這就造成媽媽們的神經無論何時都是崩得緊緊的,一刻也不敢放鬆,好像生活是在走鋼絲,稍有不慎,就會從高空中摔下,非死即殘。

如果你,每天又要在職場上所向披靡高品質高標準完成工作,又要保證孩子英語音樂體能學而思奧數程式設計畫畫思維導圖樣樣拿得下來,又要家裡保持窗明几淨廚房飯菜飄香,那就一定要引起重視,你已經非常累非常累了。

這個時候孩子稍微有一點點的不如你意,在洗手間水漫金山或者晚上做作業喝水尿尿肚子疼,都會成為我們壓抑多時情緒的導火索,瞬間就會將原本就搖搖欲墜的母慈子孝炸得渣渣都不剩。

1.因此我們的第一步就是,放棄對完美的追求。或者說,放棄對自己不切實際的期許。你可以在工作中答好一份100分的答卷,但是最好不要要求自己做個100分的媽媽。說到這裡想起應采兒,在一個綜藝節目中,別的媽媽都心急火燎給孩子做飯,生怕餓到孩子,只有她非常二百五地說:「我兒子和我老公,餓一頓沒事,不會死,讓他們等等吧!」

這種看似不靠譜的媽媽,才是家庭幸福的關鍵。 她不會存在「我要無私地為這個家庭做貢獻」的想法,不會用很嚴苛的標準去要求自己,她給自己設定的標準非常寬鬆,相對應的,留給兒子和老公的標準也就相對寬鬆,留給家庭幸福的通道就很寬鬆。



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