孩子發脾氣、哭鬧時，先別著急上火，以毒攻毒，試著抱抱他，因為父母的愛，才是攻克孩子「壞脾氣」的最佳武器。
我女兒5歲的時候，我動手打過她，而且打得特別重。
當時我媽來家里住了一段時間，女兒跟外婆有了感情，我媽要走的時候，就開始發脾氣、哭鬧，為了不讓外婆走，就在地上撒潑打滾。
更可氣的是，周圍人越勸哭得越兇， 甚至還開始罵人：「你滾……」，越罵越難聽。
我實在沒忍住，就打了她幾巴掌。
打完之后，女兒立刻就不哭了，蜷縮在一旁， 也不求饒，用手捂住臉，不可置信地看著我。
后來，很長很長時間，每每想起這一幕， 我都非常自責和懊悔。
如果重新回到那個時候， 我想我會選擇抱抱她，雖然這很難，聽上去也很難實現，但是肯定會這樣去做。
而我對于孩子發脾氣這件事情的思考，源于我想起了另外一件事情。
我原先上大學放暑假的時候，都會輔導侄子、侄女的功課。
侄子性格比較倔強，有時候就會發脾氣，按我爸的說法就是： 有時候就得揍一頓，要不然都能翻天。
有一次在飯桌上，叫了幾次吃飯，都在那玩手機，最后叫的緊了，侄子嘴里就說： 「煩死了……」，帶了幾句臟話，我爸上去就打了兩巴掌。
侄子一下就愣住了，也不說話，眼淚在眼眶里打轉， 他就努力控制著自己，但我看見了孩子眼里的憤怒。
后來我想起這件事情，我才發現： 對于不敢發脾氣的孩子來說，他的憤怒，最終都變成了恨。
而總有一天，這股恨會噴涌而出。
比如說后來侄子就很少去我父母家，就連過年也是坐不了一會兒，就喊著要出去自己玩。
而且，不敢發脾氣的孩子，還很不自信。
有一次侄女問我說： 「姑姑，你覺得我跟哥哥，你更喜歡誰呀」？
我還沒說話，侄子就說： 「肯定是你唄，我又不聽話，誰會喜歡我」？
我當時愣了一下，笑著說，你們兩個我都喜歡，很明顯侄子聽見這句話，有點欣喜，又不敢相信。
如今回想起來， 才發現不敢發脾氣的孩子，其實是會朝內進行「自我攻擊」的。
他會潛意識認為，自己就是個「壞孩子」，天生不被喜歡，從而陷入自我懷疑當中。
而且，越長大，孩子的性格可能就越比較怯懦。
這是因為孩子在家根本不敢發脾氣，從而久而久之，遇到事情的時候， 就逃避退縮，不敢表達情緒，更不敢爭取利益，甚至還會形成討好型人格。
那麼問題來了，孩子發脾氣、哭鬧，家長到底該怎麼做才是正確的呢？在我們回答這個問題之前，首先在遇到孩子發脾氣的時候，要當心一個問題，那就是「權力之爭」。
孩子發脾氣，哭鬧不止，家長實在無計可施的時候，難免控制不住情緒。
但是往往這個時候，我們就會掉入一個陷阱之中， 那就是心理學家魯道夫提出的「權力之爭」。
孩子發脾氣、哭鬧的根本原因是想要讓父母妥協。
而父母面對這樣的問題，又想通過批評教育，讓孩子服從。
如此一來，雙方就會陷入權力之爭的陷阱之中。
不但沒能解決問題，甚至會升級親子矛盾。
有時候看似我們使用粗暴簡單的方法，讓孩子 暫時服從我們，但是隨著孩子的成長，我們會發現孩子會越來越想脫離我們的掌控，經常會跟父母對著干，越來越叛逆。
而這些，都是「權力之爭」背后所產生的必然結果。
因為雙方都想要爭取自己的「利益」，而根本問題又沒得到妥善解決，到最后只能是兩敗俱傷。
所以，當孩子發脾氣、哭鬧時，我們首先要警惕的就是「權力之爭」，但凡我們有一點情緒失控，通過手段來讓孩子服從的時候，那麼這個問題的解決方案，就已經錯了。
孩子之所以發脾氣、哭鬧，一定是因為他的某些訴求，沒能得到滿足。
而我們家長有時候只在乎外表的情緒，卻很容易忽略孩子真實的心理動態。
如果我們打罵，這是下策。
因為無法解決問題的同時， 還會引起孩子的逆反心理，甚至出現更為嚴重的親子矛盾。
而隨著孩子的慢慢長大，羽翼漸豐，之前的問題，就會如雨后春筍一般，慢慢冒出來。
那麼打罵不行，講道理可不可以呢？這其實是中策。
在《全腦教養法》這本書中，明確指出： 當一個人情緒失控時，他的大腦會自動關閉理性思維。
也就是說， 當孩子發脾氣、哭鬧時，你講再多的道理，他不但聽不進去，反而更加固執，甚至為了達到目的，會繼續這樣的行為。
久而久之， 孩子還會把哭鬧當成一種武器，遇到問題就讓我們就范。
那麼既然打罵和講道理，都不是好辦法，那麼到底該怎麼辦呢？
我認為《正面管教》當中， 提到的「贏得合作」的方法，是最好的解決孩子發脾氣的處理方式。
這個方法的本質其實是：
讓孩子發脾氣時，我們之間的「競爭狀態」，也就是「權利之爭」轉化為「合作伙伴」的模式，而想要達成這個結果，需要三步。首先，就是理解孩子的感受。
剛才說過，孩子發脾氣，一定有背后的真實心理動態在推動。
所以，我們如果能理解這種訴求，給予孩子充分的接納，比打罵要有效得多。
比如我女兒因為外婆要走，哭鬧不止，如果當時我能說一句：
我知道外婆要走，你很傷心，所以希望用發脾氣的方式讓外婆留下，對嗎？
也許女兒的情緒就不會繼續失控，而是平靜下來。
因為孩子會覺得有人理解他，會站在他的角度思考問題，從而產生了情緒共鳴。
其次，表達感受，讓孩子回歸理性。
當我們做好上一步的時候，孩子這個時候就愿意聽你說， 因為我們沒有站在他的敵對方。
這個時候，我們不是著急跟孩子講道理， 而是引導孩子，把他拉回理性思考的軌道上。
比較好的方式就是，告訴他別人的感受， 從而喚起他的同理心，讓他可以站在別人的角度思考問題。
比如用我女兒的例子來說，就可以告訴她：
如果是你要走的話，外婆非常舍不得，在地上又哭又鬧的，你是不是會非常心疼？另外如果是別人用臟話罵你的話，你是不是會很生氣？引導孩子共情，并且告訴孩子自己的錯誤會產生什麼樣的代價，讓孩子理性思考。
最后，就是解決問題。
當孩子開始重新回歸理性之后，我們就可以幫著孩子一起解決問題了。
在這個時候， 我們先別著急給出解決方案，而是讓孩子自己去想怎麼辦？
如果孩子的解決方案，并不現實， 我們就要引導孩子，做出正確的選擇，想出更好的辦法。
比如說，外婆要走，女兒發脾氣，哭得很兇。
如果外婆實在有不得不離開的原因的話，我們就可以引導孩子， 等到放假了，花開得最漂亮的時候，去外婆家玩。
這個方式，就是給孩子構建更好的選項， 讓孩子對未來充滿期待，從而解決眼下的問題。
用上述這三步，是不是比打罵和講道理的作用更好呢？
其實，孩子發脾氣、哭鬧，是一種好的現象，至少表明孩子的情緒不會被堵塞，他有一個宣泄口。
而對于家長而言， 就是要幫助孩子如何「正確地宣泄情緒」，只要做到這一點，孩子發脾氣的事情，就會從壞事，變成好事。
最后也想問問大家，你覺得孩子發脾氣，家長該怎麼辦呢？
