結婚多年,為啥有的家庭越過越好,有的止步不前?四個字給出答案

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不知道各位寶媽結婚幾年?婚後這些年來,家庭變化大嗎?

前段時間和兩位老友重聚,感慨頗多。

這兩位是我的大學室友,因為家都是同省的,所以格外親些,畢業後我們都留在了同城。

其中一位室友A很快就在父母幫助下買了房結了婚,是當時班上買房最早的一波人了。室友B則是靠後來自己攢了錢才買上的。

如今一晃畢業十年,按理說室友A起點高一些,家裡應該過得很滋潤,結果三人聚會時聊起現狀,A有很多不如意,問起家庭,說還是老樣子, 甚至經濟上比之前拮据,日子越過越差了。

而室友B則屬于逆襲型的。據她說夫妻倆已經將原來的房子置換成了更大的一套,而且還是學區房,平時週末出去看看劇看看展,日子過得美滋滋。

我納悶是什麼原因讓兩人差距這麼大。兩位室友在提及老公時的態度,我窺見了一些端倪。

可能原因是—— 家庭內耗。

想讓小家越過越好,就要遠離家庭內耗,可惜很多夫妻意識不到。

◆情緒內耗:無效爭吵,只為發洩情緒,達不成共識

一個總是爭吵的家庭,會讓夫妻倆都陷入極深的情緒內耗中。

本來,意見不合需要爭吵,吵一吵火氣消了,其中一方妥協,意見達成一致,這場架才算吵得值。但如果只是單純為了發洩情緒而吵,並且爭吵過程中涉及很多人身攻擊,吵完兩人的親密度又降一分,那這種吵架就是情緒內耗。

室友A就跟我說,她跟老公就沒什麼好說的,話說不到三句就會開吵。而且通常是這樣的,在哄娃或者教育孩子的時候,她剛拋出了什麼觀點(比如吃糖會壞牙齒),老公就要抬杠似地回一句「你這話有科學依據嗎?只吃個糖就能壞牙?嚇唬孩子!」兩人就會開吵。 吵得激烈了,孩子在旁邊哇哇大哭。

當然,爭吵也不一定就是明吵,還有冷漠、輕視和壓抑,以及指桑駡槐和各種猜忌。如果家裡有老人幫忙帶娃,老人和夫妻之間就會有矛盾,這種時常出現的摩擦若不能合理解決,對全家人也是一種情緒內耗。

陷在情緒內耗裡的家庭,家裡成員各有想法,無法做到心往一處想,勁往一處使,自然阻擋小家興旺。

「家和萬事興」其實也是這個道理。

◆事務內耗:分工合作沒有發揮雙方特長,導致家庭成員消極怠工、互相指責

我曾見過一位全職奶爸帶娃,當時出于好奇問他為什麼選擇全職在家,他倒很坦然,因為媳婦掙錢比他多,而且他對帶娃更感興趣。

當下我對這位男士十分佩服,也為這個家庭的分工叫好。

還有一位寶媽說,和老公結婚的10年來,家裡孩子從一個到三個,都是由婆婆帶。她和婆婆的分工是,婆婆做飯做家務,她負責帶孩子管孩子。此外,婆婆不會參與家庭決定,小到晚上是否吃外賣,大到孩子上什麼學,買哪裡的房子,都是夫妻倆決定。 正是這樣各司其職、分工明確,讓小家過得和諧有愛,家庭也越過越好。

都說家庭是經營出來的,如果把家庭比作公司,夫妻就是利益綁在一起的合夥人。想讓公司越開越好,就需要合夥人分工協作、互相扶持。最好是把他的才能發揮到最佳。

明白了這個道理,你就知道,合夥人之間需要互相交流,制定家庭發展方向,五年計劃、十年計畫。合夥人之間也需要互相尊重,我體諒你在外打拼的不易,你感激我陷入柴米油鹽、為穩定家庭後方做出的努力。這樣,小家才會運轉良好,越過越旺。

【話題討論:你們結婚多久,家庭有沒有越變越好呢?】

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