我們總是說要好好愛孩子。 可是卻總在不知不覺中溺愛,孩子要什麼就給什麼,不問原則對錯。
久而久之,孩子覺得被愛是應該的,父母就該這樣對我。
很多人成年之後還理直氣壯地啃老,認為從父母那裡得到東西是理所當然,只知索取,不知回報,更不懂關心和感激他人。
有時候別人不懂得心疼你,不是因為你付出的太少,而是你付出過多 。
同樣,孩子也不是天生的「白眼狼」,而是無限度給予的結果。
01
「我這麼巴心巴肺地愛她,她怎麼不曉得心疼我?還那麼冷漠?」
好友張妍無比幽怨地對我說。
張妍口中的「她」指的是她三年級的女兒。
這幾天,張妍感冒了,頭痛欲裂還畏寒,就請假在家歇息。昨天晚飯,她強打著精神,煮了個雞蛋掛麵。
女兒放學了,回家一看,就很不高興地嚷道:「
媽媽,你就給我吃這個?我要吃可樂雞翅!」張妍有氣無力地在廚房邊收拾,邊跟女兒說:「對不起啊寶貝,今天媽媽生病了,沒什麼力氣燒菜啊。」
但女兒只是「嗯」了一聲,就自顧自吃面了。也沒問媽媽身體怎麼樣,也沒喊媽媽一起吃飯。
張妍心裡一陣失落。
到了晚上,張妍吃了藥躺在床上歇息,感覺嘴很幹,想喝水,一坐起來,卻頭暈得天旋地轉,就喊女兒倒點溫開水。
叫了幾聲,女兒才磨磨蹭蹭端了水過來,水卻是涼的。
張妍讓她把水換成溫的,女兒卻很不耐煩:
「 涼的怎麼不能喝?又要我跑一趟!我作業還沒做完!」
張妍一秒涼透心,她喘著氣激動地跟女兒說:「作業比你媽還重要?媽媽病了,你幫忙倒杯水都嫌煩?」
可女兒毫無觸動,還委屈地撅起了嘴。
那晚,張妍一夜沒睡好,淚珠打濕枕頭,一個勁地念叨著開篇那句話。
02
有時候別人不懂得心疼你,不是因為你付出的太少,而是你付出過多。
我們很多家庭就把孩子當作家庭的中心。
然後百般寵溺,孩子要什麼就給什麼。
比如一袋水果,父母總是洗好後就先給還吃,然後再自己吃。
全家人都圍著一個孩子轉,孩子時時刻刻都扮演著被愛的角色,要什麼家長都會千方百計得滿足他們。
父母過於強烈的愛,不僅僅讓孩子失去體味生活的機會。
更容易讓孩子變得麻木。
孩子覺得這些都是理所當然的。
比如有的孩子甚至覺得飯菜好像是自己會變熟一樣,然後端過來就可以了。
可他們不知道爸媽的辛苦。
這天晚上,這個女孩才深刻體會到媽媽對她的愛。
我們總是對請我們吃了兩頓飯的人感念不已,而對管我們20多年飯的人苛責以求。
Wendy媽有話說:
如果你不想將孩子培養成「白眼狼」,那就千萬不要替孩子做太多,不要助長孩子的受之無愧感,要去教導孩子懂得感恩。
如果你不想自己所有的付出換來的都是傷心和失望,那就請有限度地去給予,那才能打造出健康的親子關係,不然終有一天會溺愛成災!
明智的家長,應學會放手,在五光十色的人生中,我們不是居高臨下,俯身教誨,而是站在孩子身旁,與他肩並肩、手挽手,陪伴他們走過精彩的一程。
我們既是孩子的引路人,也是孩子的同行者,教育的成功不是培養出一個乖巧聽話的寵物,而是幫助孩子在自主的成長中找到自我,收穫自尊自信,擁有獨立的人格和開闊的人生!
從今天起,把「愛」藏起來一半,讓孩子也學會愛與給予,懂得責任與擔當!