給孩子面子,就是給父母體面!越愛面子的父母,傷孩子越深
2021/01/15

我們都希望自己的孩子,在人前大大方方、有禮貌、多才多藝,可以人際關係中,為自己加分,但很多時候,孩子的表現不如我們期待的那樣子。我們忍不住數落孩子,說到底還是跨不過去的只是自己的面子。

01

欣欣對著媽媽大吼:「媽,你為什麼不能給我留點面子?」

原來,在前不久的一次舞蹈比賽,欣欣在比賽過程中不小心摔倒了,導致她最後沒有拿到名次。

當時她被很多人嘲笑,舞蹈老師還因此讓她放棄跳舞,這件事讓她傷心了好久。

沒想到,前幾天的家庭聚會上,媽媽居然把她那次的比賽一五一十地說給大家聽,這讓她很沒有面子。

媽媽雖是無心之過,但拿著孩子的糗事當「笑柄」,真的會傷到孩子的心。

Wendy媽覺得孩子再小都會有「羞恥心」,父母毫無顧忌的讓孩子「當眾出醜」,會讓他有自形自慚形穢的想法。

從心理學角度來講,孩子從5歲開始,就會考慮別人如何看待他們,並會盡可能建立和維護自己的形象與尊嚴。

孩子再小都需要面子。如果父母總是在眾人面前挖苦、貶低或是嘲笑孩子,忽視的是對他的尊重。

而孩子記住的只有外界的目光,給他的是無限的傷害和痛苦。

02

有個孩子考重點高中落榜了,他對父母說:「不念這個高中也行啊!」實際上他對他後來去的那所高中非常滿意,過得也很愉快。
沒想到,他的家長氣憤地說:
「你考不上,我這張臉往哪兒擱?」
明白了嗎?家長想要的是「能考上重點高中的孩子」,這和想要一隻帶有血統證明書的寵物是一個道理。
孩子敏感地意識到了這點,內心很痛苦,自尊心被踐踏得粉碎。
這讓我想起有個年輕的朋友,結婚沒多久就因為各種矛盾鬧離婚,那段時間裡,她非常的痛苦。當她無奈之下跟父母坦言時,得到的回答卻是:
「你剛結婚就離婚,我出去怎麼見人啊?
母親這句話,比她決定離婚時還要難過。
當我們的孩子表現沒能令我們滿意時,愛面子的父母第一反應是:有沒有讓我臉上無光。
他們重視自己的感受遠遠大於重視孩子的。
而這種情況,在生活中太多了:
當孩子在外面闖禍、犯錯的時候,不管三七二十一,劈頭蓋臉就是一巴掌,生怕別人認為自己沒有教育好孩子;
別人家的小孩來家裡做客,看上家裡的玩具,孩子願不願意,父母一定會從孩子手裡搶過來送給人家,裝作大方的樣子;
孩子學了一項才藝,逢年過節就逼著孩子表演,希望獲得親朋好友的認可,滿足自己的虛榮心......

他們對孩子的教育,仿佛是教給別人看的,過分關注別人的眼光,卻忽略了孩子的感受。

03

教育家蘇霍姆林斯基說:兒童的尊嚴是人類心靈最敏感的角落,保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。

孩子之所以是孩子,是因為他們不夠成熟,但這並不代表他們沒有面子。

孩子愛面子,從某種意義上來說是自我的一種保護屏障,是為自己爭取尊嚴,給自己自信的機會。

賈靜雯的女兒咘咘,是一個特別好面子的女孩。有時候不小心摔倒了,絕對不會哭泣,而是強忍著眼淚,環顧四周,會看有沒有人因為她的窘態而嘲笑她。

為了顧全女兒的面子,全家人會裝作沒看見,也不會大吼大叫,而是讓她自己爬起來。

咘咘曾與同齡小朋友進行過一場引體向上比賽,因為沒有力氣而從單杠上掉了下來,感覺羞愧的她立馬紮進媽媽的懷裡,生怕別人看見她的窘迫。

賈靜雯一邊安慰,一邊給她鼓勵,讓原本灰心的咘咘就不覺得羞愧了,反而變得特別堅強了。每次被顧全面子的她總會特別滿足,讓她無論走到哪裡都自信滿滿。

孩子的成長動力來自於「自我價值」的輸入,它會讓孩子在被讚美和尊重中變得更自信和陽光。

保護孩子的面子,會讓他覺得自己得到了別人的認可,同時會用更積極的態度面對他人。這是愛和保護他的一種方式。

不在外批評孩子

明代呂坤在《[呻·吟]語》中提出七不責,其中之一就是「對眾不責」。 孩子犯了錯,不要當眾責駡,否則會讓孩子丟失尊嚴。

韓國三胞胎爸爸宋一國有一個教育方法叫 :單獨教育。

如果有孩子犯了錯誤,他會把孩子單獨帶到一個房間進行教育,即使在別人家做客時,他也會這麼做。

他說:「這樣的教育方式不僅在外人面前給足孩子面子,又達到了教育的目的。」 教育孩子,要選擇關起門來說,既維護了孩子的面子,他也會更願意聽。

父母給了孩子面子,就能培養一個明事理,知對錯,求上進的好孩子。

不揭露孩子的隱私

心理學家研究發現:孩子的羞恥心是成長過程中逐步建立的,這時候要給孩子保留一點隱私,不能隨意暴露,否則將會讓孩子自卑。

當父母拿著孩子的糗事和別人開玩笑,或是當眾說出孩子的秘密,不僅會失去孩子的信任,也會傷害親子關係。

孩子兩三歲已經有了羞恥感,3歲前,人格已經初步形成,這時候就會開始要面子。

孩子的秘密,包括尿床,一些隱秘的照片,和孩子的一些約定等,都不要隨意拿給外人看。只有尊重孩子,才能獲得被信任的感覺。

不拿孩子作比較

許多父母擅用比較來激勵孩子,但是,這樣的孩子,會降低自我肯定的能力,不僅容易受傷,也會失去信心。

每一個孩子,都會有優點,也有缺點,沒有哪一個是好的或是壞的,要學會客觀地看待孩子。

美國總統雷根曾經這樣評價她的孩子: 我大兒子當總統,我非常自豪;二兒子在家挖土豆,我同樣自豪。

用欣賞眼光看待孩子,不要因為他一方面沒做好,就否定他。每個孩子成長的速度都不一樣,我們只需要多鼓勵就好。

Wendy媽有話說:

很多父母的焦慮在於,太渴望一個完美的孩子了,但這個世界上根本就完美的孩子,幾乎都是平凡的大多數。
我們可以做的是,接受孩子的平凡,多挖掘孩子身上的閃光點,給予他恰如其分的鼓勵,永遠把孩子當成你的驕傲。

心態平和了,孩子其實要比你想像得要優秀許多。

面子固然重要,但為了面子,要用打擊、傷害孩子、破壞親子關係為代價,面子不要也罷。

放下面子,保持平常心,也許你會發現,孩子的每一步成長,都藏著驚喜。
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