大概是到了叛逆期，不到3歲的獅獅開始有了自己的情緒，滿足不了需求就用打人來發洩怒火。這些情景媽媽們是否熟悉？
說好了看5分鐘ipad，到點了媽媽拿走，孩子不依不饒還要看。媽媽表示不行，時間已到，孩子先是嗷嗚大哭，然後沖上來拍打媽媽。
晚上要睡覺，媽媽說：寶寶準備刷牙睡覺。孩子說，我不睡，我還要玩玩具。媽媽過來準備收拾，孩子推開媽媽，動手打媽媽，嘴裡念叨：我要打媽媽，媽媽走！
的確，孩子生氣的時候打媽媽，有一個暖心的原因——他覺得媽媽可以信任、值得依賴，所以只敢對媽媽動手。你看他敢打爸爸嗎？這點可以理解。但是孩子打人，到底要不要管？答案是肯定的。
01
允許孩子發脾氣
給孩子體驗情緒的機會
許多父母見不得孩子發脾氣，看到孩子生氣地朝自己喊叫、鬧彆扭、哭鬧撒潑的樣子，情緒也會被點燃，於是大聲吼罵孩子，或是立刻妥協，滿足本不該答應孩子的要求，希望孩子趕緊停下來。
這些做法可能見效很快，但卻是治標不治本，而且對孩子不負責，剝奪了孩子感受、體驗情緒的機會。
孩子只有親身體會各種情緒，才能更深刻地認識情緒、學會調節情緒。
正如兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士所說：
孩子和大人一樣，同樣有表達情緒的需要，喜怒哀樂都壓抑在心裡，才會影響心理健康。
想像一下你在工作中遇到了煩心事，想找朋友傾訴一下，朋友卻說：「你煩不煩啊，別說了。」心裡是什麼滋味？
孩子發脾氣，把情緒表達出來了是好事，關鍵在於父母需要教會孩子用合理的方式好好說話、好好表達，暴力、胡攪蠻纏的方式是不可取的。
有句話說得很好：
在孩子發脾氣的時候，父母首先應該帶著愛和耐心去接納和理解，看見孩子發脾氣背後的原因。
比如：身體不適；尋求關注；需求沒有被看見，不被父母理解；沒有學會有效的語言溝通；因為無法完成一些目標而挫敗······
可以蹲下來抱抱孩子，或陪孩子在一個安靜的環境裡待一會兒，告訴他「我知道······」、「我理解······」，問問他「是不是因為XXX事而感覺到生氣/委屈/失望？」
而這種能力，對家長自身的要求也很高：面對一個哭鬧煩躁、糾纏不休的孩子能夠不崩潰、不被影響，願意花時間陪伴，保持冷靜、客觀、平和。
這不是一下子就能做到的，需要家長在日常生活中不斷修煉，也是和孩子一起成長。
02
孩子是小怪獸，爸媽是奧特曼
有的父母知道，孩子可以是小怪獸，那自己一定是奧特曼，一物降一物。
孩子越生氣，家長反而越需要冷靜。
這種「智慧型爸媽」，認為孩子不可能無緣無故地哭，也不會無理取鬧地要求。
他們容許孩子有自己的情緒，但行為上卻不縱容。
說到這，我想到了胡可遇上「生氣小魚兒」的場景。
在《不可思議的媽媽》中，有幾次小魚兒都在發脾氣。
面對豐盛大餐，小魚兒心心念念是自己的新玩具，他要求媽媽現在、立刻、馬上把新玩具組裝成「機器人」。
遭到胡可反對時，一場「魚式」暴風雨來臨。
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具時，又一場崩潰大哭。
然而胡可碰上「生氣小魚兒」，不是指責，不是謾駡，更不是制止，而是第一時間送上「我知道」。
當小魚兒生氣時，胡可第一反應是肯定孩子的情緒，讓他知道媽媽理解他的感受，也接納他的感受，但行為上卻受到控制。
只有讓孩子情緒得到宣洩，尊重孩子的感受，孩子才能更好地控制自己。
心理學教授李玫瑾就曾分享過她的育兒之道。
有一天，她女兒提出了一個無禮的購物需求，她拒絕後，女兒很生氣，便大哭大鬧。
任憑女兒如何哭鬧，她都表現得很冷靜，強調挫折訓練。
回到家後，她陪著女兒待在房間裡，任憑她繼續哭鬧，但是會遞給女兒一條熱毛巾，讓她擦擦鼻涕一把眼淚一把的臉。
就這樣靜靜地坐在她跟前，看著她哭，一直等到她哭得筋疲力盡。
教授的做法，既堅持了自己的原則， 讓孩子明白自己可以宣洩自己的情緒，可以生氣，但有的行為不行就是不行。當然也讓孩子明白無論發生什麼事情，爸媽都依然愛她。
03
教孩子用合理的方式表達情緒
從中明白道理、明確是非
每個孩子在成長中都會經歷願望得不到滿足、被批評、被誤解受委屈、被人搶走玩具等等讓人感覺很不舒適的事件。
孩子應該是通過這些事情，明白道理、習得規矩、樹立正確的三觀，而不是只停留在發脾氣、用暴力的方式表達情緒上。
因此，當孩子發脾氣時，其實是很好的教育契機。讓孩子認識到：你的情緒，爸爸媽媽都理解，願意陪你一起面對，但是不好的行為必須被規范，過激的情緒表達必須調整。
第一點，可以利用繪本、故事書等，引導孩子用正確的方式表達情緒，養成好性格。
比如，玩具被搶走了，不是動手打人，而是告訴對方：「這是我的玩具！你搶走是不對的。」
被父母用很嚴厲的話批評了感覺很難受，也可以表達自己的心聲：「我認識到錯誤了，但是你這樣說我，我覺得很受傷！」
第二點，告訴孩子如果要發洩情緒，可以選擇自己安靜待一會兒、聽歌、寫字、看電影、大哭一場、打打枕頭、沙袋······ 不傷害別人、不傷害自己，不在「負面」情緒中待太久。
此外，如果孩子因需求得不到滿足而發脾氣，父母在孩子情緒平靜下來後，應溫和而堅定地 告訴孩子為什麼拒絕他的要求。
比如：「我知道你還想再看一集動畫片，但是我們之前早早定下的規則就是一天一集，定好的規則我們就必須要遵守。」
比如：「我理解你很喜歡那個小朋友的玩具，但搶別人的東西是不對的，就像你的東西被搶走了你也會難過是不是？」
孩子會在這些事情中逐漸明白重要的道理和規矩，瞭解什麼行為是好的，什麼是不好的，不斷完善認知和觀念：世界不是圍繞著自己轉的，不能要什麼就有什麼，有些原則必須遵守。
所以，父母在保持耐心、冷靜、和孩子共情的同時，也要明確什麼可以滿足孩子，什麼不行，堅持原則，不輕易妥協更改。
獅獅媽有話說： 孩子發脾氣，其實是對你的信任
每次在我們面前，葫蘆娃就會鬧脾氣，變得很不乖，奶奶就說：「跟著我們的時候可聽話了，你們一回來就不聽話。」
怪不得有人說媽媽不在，孩子就是乖寶寶；媽媽在，孩子就變成淘氣包。
《美國育兒百科》裡提到：
孩子沖你發脾氣，你就偷著樂吧。
那是對你的信任，你應該珍惜，而不是一心想養懂事沒有情緒的孩子。
