孩子遇到困難想逃避,不要說「你一定可以」,聰明的父母只做這3點

有位媽媽說,兒子馬上4周歲,總喜歡逃避競爭。上體能課的時候,開始報名的孩子少,基本上是單獨上課,沒有比較,不在意快慢好壞。后來,班上來了兩個小朋友一起上課,孩子做的比他們慢,非常沮喪,號啕大哭,不想再繼續上課。

這種負面情緒甚至遷移到其他方面,比如畫畫的時候,也拒絕和其他小朋友一起上課,害怕不如別人畫得好。

媽媽說不知道怎麼安慰他、幫助他。

類似這樣逃避困難的情形很常見,這個孩子是逃避競爭,還有的會逃避陌生環境、逃避自己設想的困難。

有的孩子和別人下棋、搭積木、玩游戲的時候,如果沒有贏得比賽,或者沒有達成自己的目標,做的不如別人好,就撂挑子不干。 有的孩子剛去幼兒園的時候,要面對陌生的老師和同學感到害怕。幼兒園混熟了,再去上課外班的時候,還是會害怕課外班的老師和同學。 有的孩子在去打疫苗或者治療牙齒的時候,會認為特別疼,嚇得不敢去,也是哄孩子,孩子的情緒越是激烈。

遇到這種情況,我們通常的做法是鼓勵孩子, 「不要怕,一定可以贏。」「不要怕,他們都很友好。」「不要怕,一點都不疼」。

我們的想法是這樣說可以給孩子打氣,讓孩子消除內心的恐懼,讓孩子堅強面對所有的困難。

但這只是我們一廂情愿的想法而已,我們告訴孩子「不要怕」,實際上是傳遞了這樣的信息: 害怕說明你有問題,我不接納你害怕,我不允許你害怕,你要趕緊改正。

有位朋友小時候突然被選去演講,但是當時根本不知道什麼是演講,就特別緊張。媽媽可能是想安慰她,但只說了句「沒事,沒事」。

她就感覺媽媽很敷衍、很無所謂,在心里留下陰影。再后來偶爾遇到幾次焦慮,媽媽還是說「沒事」,她心里就特別火。

我們告訴孩子 「不要怕,你一定可以」,實際上忽略了孩子的真實感受,不允許孩子表達害怕情緒,不允許孩子逃避困難。孩子很困惑, 「我不覺得我能做到,如果我搞砸了,是不是會批評我、嫌棄我?」

有位朋友回憶說,小時候有困難就告訴媽媽,但是媽媽說「一定可以」,壓力就特別大,情緒沒有得到緩解,而且特別害怕。

如果達不到媽媽的預期,媽媽會用一種鄙夷的眼光看待。每次媽媽嘴上說得好聽,事后她做不到,媽媽的臉色就特別難看,言語也非常刻薄。

孩子很聰明,都想被表揚不想被批評。出于一種自我保護心理,孩子會選擇逃避。如果不去做,就不會有失敗,就不會遭受批評。一旦形成這樣的逃避心理,孩子會習慣性地避重就輕,不會迎難而上,不利于個人成長。

有很多朋友表示,成年后遇到困難會選擇逃避,總是害怕做不好。源于小時候總是得到一些無效鼓勵,沒有得到共情。

孩子遇到困難想逃避,「你一定可以」是無效鼓勵,那怎麼才是有效鼓勵呢?帶孩子10多年,發現做好下面3步,孩子即使害怕困難,也能夠努力去克服。

第一步,接納孩子的情緒

當孩子表現出畏難情緒時,我們要告訴孩子「 我知道你覺得很難,這種感受很正常,即使大人也有這種感受我理解你的感受,你可以大膽說出自己的感受,不用擔心別人的眼光、不用在意別人的說法。 我在乎你的感受,我會幫助你,我們一起看看怎麼才能變得更好一點」。

當然,不用跟孩子說這麼長的話,從中截取幾句就可以。目的就是讓孩子知道自己有畏難情緒很正常、被理解,無需自責。

比如,孩子害怕競爭,我們說 「媽媽知道你害怕比別人慢,這很正常,媽媽剛開始學的時候也會怕輸。」這樣就可以和孩子共情,消除孩子內心的不安,只剩下解決具體的問題,而不用在意別人的評價。

第二步,用既往經歷肯定孩子的能力

孩子遇到困難時,往往不確定自己能行,所以才會畏難。 我們要幫他找到「我能行」的證據,描述曾經由害怕到成功的經歷,讓孩子確信自己有能力解決問題,也就是說讓過去的自己給自己力量。

比如,孩子因為擔心比別人慢不想去上體能課,我們可以回憶一下孩子在哪些方面做得比較好,可能是騎平衡車,我們可以這樣跟孩子說:

你開始騎平衡車的時候,不敢把腳放到踏板上,后來練習了一段時間,膽量變大,雙腳騰空也可以騎得很穩。開始和別的小朋友一起騎車,你會在后面,后來,你就敢騎到他們前面去了。這種怕輸的感受以前也存在過,你練習之后就慢慢克服了。

幫孩子把思緒拉回從前,孩子就發現自己也有能力克服困難。

第三步,鼓勵孩子克服困難

孩子的情緒得到接納,能力得到肯定,最后一步趁熱打鐵鼓勵孩子克服當前的困難。

比如,還是孩子害怕競爭這件事。鼓勵孩子再像上次一樣嘗試,看看能不能收獲一樣的結果,不管結果怎麼樣,我們都會接受。努力不一定成功,但不努力一定不成功。

傳遞給孩子的是一種堅定、自信的態度,孩子感覺很舒服,就能夠和自己的情緒和解,雖然也會害怕,也敢于去嘗試。

做完這3步,孩子如釋重負,不再害怕問題本身,也不會害怕父母施加的壓力,輕松上陣,就能敢于直面困難。積累很多成功經驗之后,孩子也能夠自我治愈。


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