有位媽媽說，兒子馬上4周歲，總喜歡逃避競爭。上體能課的時候，開始報名的孩子少，基本上是單獨上課，沒有比較，不在意快慢好壞。后來，班上來了兩個小朋友一起上課，孩子做的比他們慢，非常沮喪，號啕大哭，不想再繼續上課。
這種負面情緒甚至遷移到其他方面，比如畫畫的時候，也拒絕和其他小朋友一起上課，害怕不如別人畫得好。
媽媽說不知道怎麼安慰他、幫助他。
類似這樣逃避困難的情形很常見，這個孩子是逃避競爭，還有的會逃避陌生環境、逃避自己設想的困難。
有的孩子和別人下棋、搭積木、玩游戲的時候，如果沒有贏得比賽，或者沒有達成自己的目標，做的不如別人好，就撂挑子不干。 有的孩子剛去幼兒園的時候，要面對陌生的老師和同學感到害怕。幼兒園混熟了，再去上課外班的時候，還是會害怕課外班的老師和同學。 有的孩子在去打疫苗或者治療牙齒的時候，會認為特別疼，嚇得不敢去，也是哄孩子，孩子的情緒越是激烈。
遇到這種情況，我們通常的做法是鼓勵孩子，
「不要怕，一定可以贏。」「不要怕，他們都很友好。」「不要怕，一點都不疼」。我們的想法是這樣說可以給孩子打氣，讓孩子消除內心的恐懼，讓孩子堅強面對所有的困難。
但這只是我們一廂情愿的想法而已，我們告訴孩子「不要怕」，實際上是傳遞了這樣的信息： 害怕說明你有問題，我不接納你害怕，我不允許你害怕，你要趕緊改正。
有位朋友小時候突然被選去演講，但是當時根本不知道什麼是演講，就特別緊張。媽媽可能是想安慰她，但只說了句「沒事，沒事」。
她就感覺媽媽很敷衍、很無所謂，在心里留下陰影。再后來偶爾遇到幾次焦慮，媽媽還是說「沒事」，她心里就特別火。
我們告訴孩子 「不要怕，你一定可以」，實際上忽略了孩子的真實感受，不允許孩子表達害怕情緒，不允許孩子逃避困難。孩子很困惑， 「我不覺得我能做到，如果我搞砸了，是不是會批評我、嫌棄我？」
有位朋友回憶說，小時候有困難就告訴媽媽，但是媽媽說「一定可以」，壓力就特別大，情緒沒有得到緩解，而且特別害怕。
如果達不到媽媽的預期，媽媽會用一種鄙夷的眼光看待。每次媽媽嘴上說得好聽，事后她做不到，媽媽的臉色就特別難看，言語也非常刻薄。
孩子很聰明，都想被表揚不想被批評。出于一種自我保護心理，孩子會選擇逃避。如果不去做，就不會有失敗，就不會遭受批評。一旦形成這樣的逃避心理，孩子會習慣性地避重就輕，不會迎難而上，不利于個人成長。
有很多朋友表示，成年后遇到困難會選擇逃避，總是害怕做不好。源于小時候總是得到一些無效鼓勵，沒有得到共情。
孩子遇到困難想逃避，「你一定可以」是無效鼓勵，那怎麼才是有效鼓勵呢？帶孩子10多年，發現做好下面3步，孩子即使害怕困難，也能夠努力去克服。
當孩子表現出畏難情緒時，我們要告訴孩子「
我知道你覺得很難，這種感受很正常，即使大人也有這種感受。 我理解你的感受，你可以大膽說出自己的感受，不用擔心別人的眼光、不用在意別人的說法。 我在乎你的感受，我會幫助你，我們一起看看怎麼才能變得更好一點」。當然，不用跟孩子說這麼長的話，從中截取幾句就可以。目的就是讓孩子知道自己有畏難情緒很正常、被理解，無需自責。
比如，孩子害怕競爭，我們說 「媽媽知道你害怕比別人慢，這很正常，媽媽剛開始學的時候也會怕輸。」這樣就可以和孩子共情，消除孩子內心的不安，只剩下解決具體的問題，而不用在意別人的評價。
孩子遇到困難時，往往不確定自己能行，所以才會畏難。 我們要幫他找到「我能行」的證據，描述曾經由害怕到成功的經歷，讓孩子確信自己有能力解決問題，也就是說讓過去的自己給自己力量。
比如，孩子因為擔心比別人慢不想去上體能課，我們可以回憶一下孩子在哪些方面做得比較好，可能是騎平衡車，我們可以這樣跟孩子說：
你開始騎平衡車的時候，不敢把腳放到踏板上，后來練習了一段時間，膽量變大，雙腳騰空也可以騎得很穩。開始和別的小朋友一起騎車，你會在后面，后來，你就敢騎到他們前面去了。這種怕輸的感受以前也存在過，你練習之后就慢慢克服了。
幫孩子把思緒拉回從前，孩子就發現自己也有能力克服困難。
孩子的情緒得到接納，能力得到肯定，最后一步趁熱打鐵鼓勵孩子克服當前的困難。
比如，還是孩子害怕競爭這件事。鼓勵孩子再像上次一樣嘗試，看看能不能收獲一樣的結果，不管結果怎麼樣，我們都會接受。努力不一定成功，但不努力一定不成功。
傳遞給孩子的是一種堅定、自信的態度，孩子感覺很舒服，就能夠和自己的情緒和解，雖然也會害怕，也敢于去嘗試。
做完這3步，孩子如釋重負，不再害怕問題本身，也不會害怕父母施加的壓力，輕松上陣，就能敢于直面困難。積累很多成功經驗之后，孩子也能夠自我治愈。
