不敢發脾氣的孩子,到底有多可憐?這對母子的故事讓無數家長反思

孩子發脾氣,並不是件壞事。聰明的父母,都懂得在孩子發脾氣時,接住孩子的壞情緒,引導他認識情緒、控制情緒。

肯德基門口看到這麼一幕,內心很複雜。

一個男孩想吃肯德基,媽媽不准,讓他趕緊回家。

男孩氣鼓鼓地說:「不回家!」

還跺著腳大喊大叫:「我要吃肯德基!肯德基!……」

同時身體還大幅度地左右搖晃著。

媽媽不耐煩地說:「我剛買的包子,吃包子不行嗎?」

男孩倔強地喊:「我就想吃肯德基!」

他一邊搖媽媽一邊開始哭鬧起來,情緒激動時還把媽媽手裡的包子給甩掉了。

媽媽再也忍不了,她暴吼一聲:「你再給我鬧!」

還順手給了他一巴掌。

男孩哭得更大聲了,一邊哭還一邊淚汪汪地張開雙臂讓媽媽「抱抱」。

媽媽推開他的懷抱厲聲質問:

「你還給我發脾氣不發了?啊!還發不發了?說!」

男孩不回答,只是大哭大鬧地求抱抱。

媽媽對他的請求置之不理,只是反復吼他:

「以後還發不發脾氣了?說!」

直到男孩哭著說「再也不發脾氣了」,媽媽才黑著臉往家的方向走。

男孩趕緊乖乖跟上。

他再也不吵著吃肯德基了,還把掉在地上的包子撿起來揣在兜裡了。

圍觀這一幕的我,好想上前抱抱他!

然後把他的小手放到媽媽的大手裡,對媽媽說:

孩子願意對你發脾氣,這是好事,你要好好珍惜啊!

之所以這麼說 ,是因為身為二胎媽媽的我有一段血一般的教訓。

我家老大,小時候脾氣特別壞:

一不高興就摔東西,遇到不順心的事就嗷嗷大叫。

暴脾氣上來時踹壞過一個塑膠小板凳腿,讓人驚訝才5歲的孩子怎麼會有這麼大的火氣。

每次老大發脾氣,暴脾氣的爸爸喜歡揍他,尤其在他亂摔東西時,曾用晾衣架在他的背上打出好幾個梗子。

這時候奶奶就出來「護犢子」了。

一邊罵他「你這臭脾氣還想管我孫子」,一邊把老大拉一邊,百般哄勸、遷就。

而我呢,看到這些雞飛狗跳的場景就感到煩,所以經常對孩子冷處理,一看到他發脾氣就晾著他、不理他、扭頭就走。

我不是沒想過講道理,可他在氣頭上根本聽不進去,越說他越嚎。

如今,被爸爸、奶奶和我合力教育出來的老大已經12歲了,不但沒有改掉暴脾氣,反而養出了一身「壞毛病」。

因為經常挨揍,小時候他很怕爸爸,看到爸爸就像老鼠見了貓,別說大叫大鬧了,連走路都悄無聲音的,生怕惹毛了他。

老公對此洋洋自得,不止一次說「我征服了他」,「他怕我」。

可他很快就被「打臉」了。

因為正值青春期的兒子對爸爸動不動就暴揍的方式特別抗拒。

上次因為奶奶沒敲門進了他房間,他指著奶奶大喊大叫,爸爸上去就是一巴掌。

沒想到,兒子竟然還手了!

拿起水果刀就要跟爸爸拼命。

老公抬手擋了一下,手都被紮流血了。

婆婆和我費了好大的勁兒才把這對盛怒之下的父子拉開。

慌亂中,每個人都在地板上留下一個血腳印,甚是觸目驚心……

老公用暴揍的方式對待發脾氣的老大,老大反而越發控制不住自己的脾氣,越發叛逆。

婆婆的失敗就更不必提了,因為不敲門就被孫子指著鼻子數落。

她的溺愛導致老大在他面前越發放肆,情緒控制能力更差。

兒子在我面前呢?

讓憋住脾氣就憋住,讓聽話就聽話。

我曾誤以為這是教育成功的表現。

直到半年前我偷偷看了他的日記,才知道他心裡積怨頗深:

「媽媽動不動就對我甩臉子,讓我經常懷疑自己有毛病、罪不可赦。

小時候還害怕她不要我,哭著讓她抱、她也不理,嚇得我晚上都在做噩夢。

搞得我現在一看見別人臉色不好就緊張,生怕哪句話說錯了得罪人。

以後我一定報考一個很遠很遠的大學,找一個跟媽媽不一樣的女朋友,一年回來看她一次就夠了……」

怪不得,他現在跟我越來越沒話說;

怪不得,他一直想報考海南的大學;

怪不得,他經常悶悶不樂。

爸爸的暴揍、奶奶的溺愛、我的冷漠,非但沒有克制他的壞脾氣,反而讓他越發坐臥難安。

他舊的負面情緒還未得到宣洩,就因為我們的錯誤處理方式又產生新的負面情緒,始終未獲得心理上的安寧。

也難怪他始終沒有建立起積極向上的情緒,反而越來越控制不住自己的脾氣。

老大紮傷老公之後很長一段時間,全家氣氛都很低迷。

老大拒絕向爸爸道歉。

婆婆長籲短歎的,覺得父子相殘「太作孽了」。

老公更是消沉,覺得自己養了一個不孝子,人生無望,他把所有希望都寄託在了老二身上。

很不幸,4歲的老二跟哥哥脾氣一樣壞,脾氣上來了經常撒潑打滾、摔玩具。

每當老二發脾氣時,老大就打弟弟,他暴揍弟弟的樣子像極了老公暴揍他自己的時候。

這讓我意識到:

同樣的情景不能再在老二身上發生,我們必須做出改變。

我看了很多教育方面的書、論文,諮詢了好幾個心理學方面的朋友,還詢問過身邊其他媽媽,在老二身上實驗了好多次,終于明白了一個道理:

孩子發脾氣,這不是什麼壞事,反而有利于他學著控制自己的情緒。

我講兩件小事:

有一次他看到社區便利店的捷德奧特曼,非要買,不買就躺地上撒潑。

周圍人來人往,我又氣又尷尬,但我努力克制住丟下他走掉的衝動。

只是蹲下來看著他哭,陪著他,讓他哭個夠。

老二看我沒走,又不同意買,哭了一會兒聲音就小下去了。

等他情緒平復了,我把他抱在懷裡,溫柔地安慰他:

「媽媽知道你喜歡奧特曼,但我們家已經有好多了,再買就浪費了。」

他抽泣著說:「可他們都不是捷德……」

我又陪他說了一會兒話,並承諾他過生日的時候送他一個捷德奧特曼,他終于止住了啼哭,很快又跟小朋友玩起來。

還有一次,他在哥哥的作業本上亂塗亂畫,哥哥抽走了作業本,他大叫著在地上亂蹬腿、打滾、踹哥哥。

我把他抱到臥室床上,任由他把床上蹬得亂七八糟。

我就坐在床上,看著他折騰。

他發洩了一會兒,感覺鬧也沒用,便漸漸安靜下來了。

看他平靜下來了,我把他抱到腿上,這才給他講道理,告訴他為什麼不能在哥哥的作業本上畫畫。

從那以後,他果然不再亂動哥哥的東西。

而且再遇到不被允許的事,也漸漸不再嗷嗷叫了。

即使遇到不高興的事,也能說出自己委屈在什麼地方、想要得到什麼,有理有據地給我們講道理。

這半年多來,他以肉眼可見的速度慢慢變好,連一向吝嗇于誇讚的爸爸也誇他「會說話」「情商高」。

不再刻意壓制孩子的壞脾氣,耐心做他的情緒「疏導員」,孩子反而不知不覺學會了控制情緒,遇事學會了講道理。

老二的改變不是我一個人的功勞,也有老公和婆婆的積極配合。

他們一開始很不理解,覺得我由著孩子發脾氣太吵了,如果發生在外面就太丟人現眼了。

尤其是婆婆,總覺得我的教育方式跟她沒有區別。

但實際上有很大的不同——

雖然我讓孩子發洩情緒,但原則問題依然堅守底線,絕不妥協。

所以老二就不再以發脾氣的方式索取玩具,他知道鬧了也沒用,也就不鬧了。

但他鬧的時候我又沒走開,在旁邊陪著他,讓他覺得「無論我怎麼鬧媽媽都愛我」,心理上有安全感,所以也能自行平復情緒。

最重要的是,他的負面情緒都發洩出來了,沒有被壓制、積攢,也不至于耿耿于懷、忿忿不平。

大禹治水的故事告訴我們: 堵不如疏

家長「治」孩子的壞脾氣亦是同理。

「堵」住孩子的負面情緒,負面情緒反而越攢越多,他越難控制情緒的堤壩,越容易爆發。

適當疏導,讓他把委屈、不滿、苦悶都發洩出來,他內心的壓力才能得到疏解,他才能更好地自控。

我們大人心情不好時,不也喜歡找人傾訴一番疏解自己嗎?

一個從事多年心理諮詢的朋友告訴我:

不要指望6歲之前的孩子能理性對待情緒問題,發脾氣是成長的必經階段。

人的大腦分為本能腦、情緒腦、理智腦,越到後面越高級。

當控制喜、怒、悲、懼的情緒腦沒發育成熟之前,孩子的理智腦也發展不起來。

他接診過很多心理患者,發現:

那些小時候不允許發洩情緒的孩子,長大後多多少少都會有一些心理上的問題。

他們很容易喜怒無常,有的具有很強的攻擊性,有的自我攻擊、討好別人,情緒很不穩定。

所以他工作中一個重要內容就是引導患者多說話,讓他們暢所欲言地發洩、想怎麼說就怎麼說。

這個過程就像「排毒」。

當他們把心裡集攢了幾十年的負面情緒全部宣洩出來後,內心才能得到充分淨化,而後才能獲得心靈上的安寧,才有能量對情緒進行自控。

根據朋友的建議,我們也調整了對老大的教育方式:

在他發脾氣的時候,先讓他發洩出來。

等他恢復平靜之後,再去跟他談心,讓他明白他發脾氣時我們是多麼難過。

第一次長談之後,老大彆彆扭扭地對我說:

「你幫我替爸爸傳個話吧,那天我真不是故意的,就是氣頭上沒忍住,以後我一定控制自己的脾氣。」

我用力抱了抱他。

孩子本質上並不壞,只是還不會控制自己的情緒。

此後我們對老大沿用了這個「先讓他發洩情緒再談心」的模式。

雖然偶爾他還是忍不住發脾氣,但再也沒發生過「火上澆油」事件。

最近兩個月,我家好久沒有出現雞飛狗跳、全家亂作一團的場景了。

所以,請別再壓制孩子的脾氣了!

反而應該慶倖他敢在父母面前暴露自己的脆弱。

這說明父母是他最信賴的人。

因為他明白:

自己「即使發脾氣也能得到愛與呵護」,所以內心才不會有雜念,才能沒有心理負擔地健康成長。

負重的孩子,挺不直脊樑。

一個孩子,如果在最親近的家人面前都噤若寒蟬、小心翼翼,這才是家長的失敗。

因為不確定自己是否被允許,即使心理有再多委屈也不敢完全釋放,能量都用來壓抑、揣測、迎合他人上了,怎可能陽光開朗?

有遠見的家長,絕不以吼、罵、打等發脾氣的方式讓孩子改掉壞脾氣。

而是冷靜下來,先接納孩子的壞情緒,讓他盡情發洩,等他平靜下來之後再去教育。

同時以身作則,不在孩子面前亂發脾氣。

溫和的家長,才能養出和氣的孩子。


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