當孩子跟你說「我怕」時，你說的第一句話是什麼？

很多人幾乎脫口而出：「別怕，這有什麼好怕的。」我曾經也以為，這絕對是這個問題的標準答案。

01

前兩天去逛商場，看到讓人心痛的一幕。

商場的一樓中心，是個小型的遊樂園，裡面有個攀爬區，孩子們能系著安全繩，自己從下爬到上，旁邊有教練看護。

媽媽們帶娃逛累了，都會在那兒休息，正好讓孩子自己去玩一玩。

經過時，看到一個六七歲左右的小女孩，死命地揪住媽媽的衣服，仰著的臉上都是淚，小腳不停地跺著說：「媽媽，我不想玩，我害怕。」

女孩媽媽掰開她的手說：「這有什麼好哭的，真是沒出息，你看萱萱姐，都已經上去了，不用怕，快去吧，媽媽跟阿姨在這兒等你。」

孩子媽用力將她往教練那邊帶，孩子卻蹲在地上怎麼都不肯去，後來還大聲地哭了出來。

一旁的女士勸著：「算了算了，孩子不想玩就讓她看著吧，等萱萱玩完咱們再走。」女孩媽媽一巴掌拍到孩子頭上說：「不去算了，哭什麼哭，膽小鬼，真是像你爸一樣沒用。」

說完，媽媽氣呼呼地坐在一旁，女孩嚇得站在那裡看著，雙手不停地揉搓著衣服。

看著她小心翼翼略帶發抖的模樣，我特別難過。因為我小時候，也曾這樣被母親對待過，所以我到現在都對那些遊樂設施，有著高度恐懼感。

每個人都會出現害怕的情緒，尤其是孩子，在他說「我怕」時，作為孩子最信任的依靠，我們父母的反應，至關重要。

02

當然，面對孩子們的害怕和擔憂，除了接納，一部分父母還可能需要多做一件事，那就是減少我們自己的焦慮。

心理學作家李雪講過這麼一個故事：

有個女孩特別害怕貓。

有一天，女孩媽媽帶著孩子到李雪的工作室做客。

工作室裡養著很多隻貓。於是打從一進門，媽媽就像一隻母雞一般，全程小心翼翼地把女兒護在自己的身後。

後來因為有事，媽媽短暫離開了女孩。只剩下女孩、李雪，以及那些四處散落的貓。

發現沒有人保護自己了，女孩對李雪說：「阿姨，我怕貓。」言下之意，你為什麼不到我身邊來，保護我？

可李雪沒有任何動作，只是淡淡地問，你想去找媽媽嗎？她在樓上。

女孩撇撇嘴。

她既沒有去找媽媽，也沒有往李雪身邊湊。相反，過了那麼一會兒，她跑到了距離貓咪很近的地方，放鬆地玩了起來。

為什麼媽媽不在的時候，女孩反倒能夠跟貓咪和諧相處呢？

因為女孩的媽媽親手製造了太多無用的焦慮。那些焦慮導致了孩子變得逃避、自我弱化，不再嘗試新事物。

而當媽媽離開， 沒有人再把自己的擔心一股腦兒倒在孩子身上，孩子反倒放鬆下來，整個的活動變得自主且自由。

這是一個很有趣的故事。

03

孩子恐懼時，爸爸媽媽的積極回應，是給孩子最好的「安慰劑」。

當孩子訴說自己的恐懼時，最需要的其實是父母積極的回應，爸媽可以怎麼做？

積極地傾聽，告訴孩子我能理解

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到：「

當孩子說出「媽媽，我害怕」時，本能的反應就是「這有什麼好怕的」，似乎孩子的「害怕」在大人眼裡是就是一個「不合理的存在」。這樣的安慰其實是在否定孩子的感受，給孩子的恐懼「雪上加霜」。

但積極的傾聽需要媽媽全身心地投入，不止用耳朵，更是用心去聽孩子的訴說，專注地體會孩子感受。

無條件的接納，你感到恐懼並不丟臉

孩子因為想像力比大人更豐富，同時認知能力又有限，所以很多在大人看來並不值得害怕的事物，在孩子的眼裡就會成為被放大的「恐懼對象」。比如：一隻玩具蜘蛛、一條玩具蛇、一把會發出聲音的玩具槍……。

當他們因此產生恐懼，無助地說出那句「媽媽，我害怕」時，我們不必過於擔心，可以明確地告訴孩子：「媽媽會一直陪著你!」

。我們要允許孩子充分表達自己的感受，要接納孩子心中的不安，讓孩子體會到跟媽媽呆著一起是安全的。

正確引導，讓孩子描述出來，就沒那麼可怕了

皮亞傑的「兒童泛靈論」認為：

而這個時期，孩子對外界事物的認知還處在積累階段，父母是孩子認識外界事物的通道之一，當孩子產生恐懼心理時，父母的引導格外重要。

作為媽媽，我們可以帶孩子在生活中多觀察，讓孩子逐漸積累生活經驗、明白一些科學常識。當孩子產生恐懼心理，要及時幫助孩子轉移注意力，平時多鼓勵孩子、讚賞孩子勇敢的表現，可以鼓勵孩子畫出自己讓自己不安的東西，或者鼓勵他們描述出來，越具體越好。

有時孩子會發現原來自己害怕的東西也不過如此啊。

Wendy媽有話說：

跟孩子一起直面恐懼，恐懼就沒有那麼可怕。

好的父母，是孩子的陽光，能幫助孩子勇敢的成長。

好的家庭，是溫暖的港灣，在孩子敏感害怕時，能給出踏實的保護，等待孩子積蓄力量，然後自由飛翔。