當孩子跟你說「我怕」時，你說的第一句話是什麼？
很多人幾乎脫口而出：「別怕，這有什麼好怕的。」我曾經也以為，這絕對是這個問題的標準答案。
前幾天，路過社區遊樂場，看到一個大約兩三歲的小男孩站在滑梯上，戰戰兢兢，死活不肯滑下來。
孩子的奶奶站在下面，一個勁兒地鼓勵孩子：「這麼矮，根本就不用害怕。」說著，她試圖拉著孩子往下拽。
小男孩一邊奮力掙扎著，一邊嚎啕大哭起來：「我怕！我不要……」
「你是個男孩子，這麼膽小，滑個滑梯都不敢！真丟人！」 老奶奶氣哄哄地一把拽過小孫子。
對孩子來說，「害怕」是一種很正常的情緒，它和開心、悲傷，是一樣的。
法國思想家霍爾巴赫曾說：人越是無知或缺乏經驗，便越能感受驚恐、孤寂、森林的幽暗、夜的靜寂和黑暗、風的呼號、突然的和混亂的音響，對於不習慣這些事物的一切人來說，都是恐怖的物件。
對於未曾經歷過的孩子來說，一切突然出現或是讓他聯想到不好事物的，都會讓他害怕。
當孩子說「我害怕」的時候，他最需要的其實是我們的感同身受。
而不是一句「別怕」的安慰鼓勵，更不是「怎麼這麼膽小」的批評指責。
01
女兒Wendy最近莫名對月亮產生了恐懼。
每當夜幕降臨，她總會要求我早早就拉上窗簾，否則便大叫著蒙上雙眼，不斷重複著：「不要看月亮，囡囡害怕！」
對此，我一度反復開導她，不停地跟她解釋月亮是什麼。可嘴皮子都說破了，女兒的迷之恐懼卻絲毫沒有緩解。
束手無策之下，我想到了我的閨蜜。她有個特別膽大的兒子，我覺得從她那兒應該可以學到如何培養孩子的膽量。
聽了我的吐槽，閨蜜只問了我一個問題：
「每次孩子向你表達害怕時，你說的第一句話是什麼？」
我幾乎脫口而出：「寶貝別怕，這沒什麼好怕的。」我篤定地認為，這絕對是這個問題的標準答案。
可閨蜜卻直搖頭： 「我跟你恰恰相反，我只是告訴我兒子，媽媽會陪他一塊兒害怕。」
她的回答，讓我震驚了。
閨蜜跟我分享了她兒子很久以前的一段經歷。
有一回，她帶著三歲多的兒子去參加某個親子活動，其中有個環節叫做「穿越彩虹傘」。在大人們撐開巨大的傘面帆布之後，孩子要在帶隊老師的指引下，依次來到傘下完成一系列遊戲。
大部分孩子對此都歡天喜地，可閨蜜的兒子卻不知為何，嚇得完全不敢上前。
當時，閨蜜一個勁兒地告訴兒子：「這沒什麼大不了，根本就不用害怕。
」並試圖拉著孩子走到彩虹傘底下。可她越是這麼做，孩子就越抗拒，到最後居然哇哇大哭起來。一位老師見狀趕了過來。而她接下來的做法，完全出乎了閨蜜的預料。
只見她蹲下來緊緊抱了下孩子，溫柔地說： 「寶貝第一次見到這麼大的傘，一定是嚇壞了吧。沒關係，老師當時也很害怕呢。要不我們一起在旁邊看其他小朋友們玩，好嗎？」
兒子同意了。接下來的時間裡，閨蜜觀察著小傢伙的反應——
他不再哭了。
他正與老師說著悄悄話。
他開始好奇地打量眼前發生的一切。
他在老師的鼓勵下，小心翼翼地邁步上前了。
他摸了摸彩虹傘。
他竟然笑了！
是的，兒子最終融入了遊戲，玩得非常開心。而事後他才告訴媽媽，一開始之所以害怕，是因為彩虹傘的樣子讓他想到了繪本中可怕的黑暗隧道。幸運的是，有老師陪著他，讓他好受多了。
這件事，給閨蜜的觸動非常大。
「從那時我才明白，孩子害怕時，一味給他們壯膽、告訴他們不要怕，這非但不會讓恐懼消失，反而會讓孩子更加直接地感受到這種壓力。
」至此之後，每當我兒子害怕時，我再也不強迫他勇敢，而是就那麼陪著他。你別說，這辦法真不錯，它會讓孩子感到，自己不是一個人在面對。這不，我兒子的膽子居然因此漸漸大了起來，神奇吧！」
閨蜜一番話，讓我恍然大悟。
02
當孩子訴說自己的恐懼時，最需要的其實是父母積極的回應，爸媽可以怎麼做？
積極地傾聽，告訴孩子我能理解
馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到：「
當孩子說出「媽媽，我害怕」時，本能的反應就是「這有什麼好怕的」，似乎孩子的「害怕」在大人眼裡是就是一個「不合理的存在」。這樣的安慰其實是在否定孩子的感受，給孩子的恐懼「雪上加霜」。
但積極的傾聽需要媽媽全身心地投入，不止用耳朵，更是用心去聽孩子的訴說，專注地體會孩子感受。
無條件的接納，你感到恐懼並不丟臉
孩子因為想像力比大人更豐富，同時認知能力又有限，所以很多在大人看來並不值得害怕的事物，在孩子的眼裡就會成為被放大的「恐懼對象」。比如：一隻玩具蜘蛛、一條玩具蛇、一把會發出聲音的玩具槍……。
當他們因此產生恐懼，無助地說出那句「媽媽，我害怕」時，我們不必過於擔心，可以明確地告訴孩子：「媽媽會一直陪著你!」。我們要允許孩子充分表達自己的感受，要接納孩子心中的不安，讓孩子體會到跟媽媽呆著一起是安全的。
正確引導，讓孩子描述出來，就沒那麼可怕了
皮亞傑的「兒童泛靈論」認為：
而這個時期，孩子對外界事物的認知還處在積累階段，父母是孩子認識外界事物的通道之一，當孩子產生恐懼心理時，父母的引導格外重要。
作為媽媽，我們可以帶孩子在生活中多觀察，讓孩子逐漸積累生活經驗、明白一些科學常識。當孩子產生恐懼心理，要及時幫助孩子轉移注意力，平時多鼓勵孩子、讚賞孩子勇敢的表現，可以鼓勵孩子畫出自己讓自己不安的東西，或者鼓勵他們描述出來，越具體越好。
有時孩子會發現原來自己害怕的東西也不過如此啊。
Wendy媽有話說：
在所有消極感受中，懼怕是最折磨人的。
面對孩子的「害怕」，既不能一味地強調恐懼不存在；也不必強硬地讓孩子獨自勇敢。
作家畢淑敏在《家問》中寫道：
相比「不要怕」， 或許，「我陪你」才是更好的回答。
面對那個說「媽媽，我怕」的孩子，請給他一個愛的擁抱。
這份愛，會讓他的內心變強大，有底氣走出害怕。
