搜狐母嬰曾做過一項面向父母的調查：孩子慢慢長大以後，你最討厭孩子的什麼行為？超過75%的父母都選擇了「頂嘴」。
作為父母，都喜歡乖巧聽話孩子，認為這樣的孩子好帶，好管教，而而且認為孩子和大人頂嘴是壞習慣，實際上，可能是你誤解了孩子哦！
3～6歲是孩子性格和習慣養成的關鍵時期！當你覺得孩子開始頂嘴，你說一句他頂你十句的時候，恭喜你，那表示孩子自我意識已經開始覺醒！他有了自己想法，敢于表達自己的意見，且善于溝通！
德國著名心理學家海查曾做過一個實驗：那就是跟蹤觀察2-5歲的孩子，一直到他們青春期。
調查結果顯示：有強烈反抗傾向的孩子，84%的人成年後意志堅強，獨立性好，有自我主見，相反沒有反抗傾向的孩子，成年後只有26%的人意志堅強，74%的人不能獨立承擔責任。
這是因為，孩子在與父母辯解的過程中，腦子轉得快，思維比較敏捷，反應快，孩子說的越是有理有據，越是經過了深度思考。
而那些不愛頂嘴的孩子，有時候你可能說了一堆，孩子卻啥反應也沒有，長此以往，孩子就會習慣把話藏在心裡，甚至可能影響以後的性格發展。
知乎上有個女孩分享了自己經歷：小時候父母說什麼，我一辯解，就會被大聲呵斥，說我跟大人頂嘴，不禮貌，有時候甚至因為這個挨打，後來，父母說什麼，我就不再吭聲了。可等我長大後，父母又總是嫌棄我太內向，說隔壁家的孩子如果伶牙俐齒，我就跟個「啞巴」一樣，以後能幹啥。
不讓說話的是他們，嫌棄不說話的也是他們，我就覺得父母想要個機器人，在需要我的時候我要伶牙俐齒，在不需要我的時候我就要當「啞巴」。
所以，不讓孩子「頂嘴」，其實是父母在教育上的「偷懶」，只顧著自己方便，而完全忽略了孩子是一個活生生的生命個體。
著名教育學家劉墉，在他的《劉墉談親子關係與溝通》一書中也提到「孩子頂嘴」問題，他的建議就是「從小要給孩子發言權」。
關于這一點，劉墉在教育他的兒子劉軒過程中，是這樣操作的：從小愛頂嘴的劉軒，每次在他犯錯以後，父親劉墉都是先教育完，再給他機會「頂嘴」
，為自己辯解。
在這樣一來一往過程中，劉軒練就了辯論的好口才，這也是他能成為《我是演說家》冠軍很重要原因。
但父母要注意的是，讓孩子頂嘴，並不是放縱孩子出言不遜，所以在日常生活中，培養一個會頂嘴的孩子，也是需要技巧的。
允許孩子頂嘴，溫和引導
《奇葩說》中舌戰群雄的傅首爾坦言，說不過自己的兒子。當她給兒子說醜小鴨的故事，要求兒子要努力上進的時候，結果兒子給的答案是：它不用努力都會變成醜大鴨，你別想騙我努力……這對「互懟式」母子，被很多父母子女羡慕。
但是在他們「互懟」背後，卻體現出一個母親對孩子的包容、胸襟、智慧。所以當孩子頂嘴時候，父母不要以激動情緒與孩子針鋒相對，而是以孩子理解的方式給予溫和引導。
而一些原則性問題，例如禮貌，安全性等問題，就一定要向孩子說明界限，明確原則。
「多說觀察，少說評價」
非暴力溝通中有個實用溝通技巧：多說觀察，少說評價。觀察就是描述客觀事實，評價就是表達個人觀點。
假設孩子遲到這件事，大多數父母都會說，你遲到了10分鐘（觀察），怎麼這麼沒有時間觀念（評價）。
而孩子之所以愛頂嘴，就是父母評價說的太多，激起了孩子的逆反心理。
所以對孩子，我們要學會交換溝通方式，少評價，多觀察，多傾聽，這樣你的親子關係才會和諧。
端正心態，以身作則
鼓勵孩子多表達，特別是對于不愛說話的孩子來說，家長首先要反思自己的問題，日常生活中，儘量少用爭吵方式來解決問題，要知道如果你性格溫和、做事積極、態度堅定、善于溝通，孩子通過耳濡目染也會變成你希望樣子。
俗話說：心有戒尺，行有所止。當我們給孩子構建一個標準，做到自我表率作用，孩子也就知道了「有所為，有所不為」了，那個孩子最想成為的樣子，藏著他未來的模樣。
