我們的孩子被人欺負了，這個時候應該怎麼辦呢？
我們很多家長的第一反應就是打回去呀，沒錯，這個觀點我是非常支持的，當孩子遇到了別人的欺負或者是霸淩的時候，要求孩子第一時間反抗，第一時間打回去，這肯定是沒問題的。
但是奶油媽媽也想提醒大家：
孩子被別人欺負，我們只教孩子打回去，是不夠的。
單純地鼓勵孩子打回去，可能會讓孩子誤以為用暴力還擊就是正確地解決問題的方法，從而讓孩子養成暴躁，霸道的性格，這樣的結果肯定是大家不願意看到的。
如果想從根本上培養孩子的自信心，讓孩子能夠勇敢的面對別人的欺負，咱們家長還需要做到這4點，這幾件事情做的到位了，那不管你家孩子是兩歲三歲還是十歲八歲，都可以堅強勇敢的直面生活中的困難和挫折。
生活中，看到自己的孩子被人欺負，很多家長第一反應就是去教訓別人家的孩子一頓：
你怎麼能欺負我的孩子？你們家大人是怎麼教育你的？氣勢洶洶地去把別人家孩子教育一頓。
這個做法對不對呀？肯定是錯誤的。
兩個孩子發生矛盾衝突，你先去教育別人家的孩子，這就是：多管閒事。
別人家的孩子自有別人的家長來教育，再不濟，還有社會來替他家長來教育，犯不著咱去幫別人教育孩子，你說對不？
所以，當孩子被人欺負，家長要做的第一件事，就是 要了解事情對孩子造成什麼樣的影響，孩子自己有什麼樣的心理感受。
家長看到自己的孩子被欺負會天然地想要去保護孩子，這是人的本性，但這個時候我們更加要在心裡確認一個理念：
我們的目標是説明孩子解決問題，我們必須先搞清楚問題出在哪裡。
比如我們常聽到家長抱怨「都被欺負成這樣了，為什麼好像無所謂？」，「這樣都不反抗，是不是太慫了？」
但其實如果我們問孩子的感受，可能會發現孩子並沒有覺得自己吃虧，或者覺得就算吃了虧，也已經翻篇的，沒有多大的事兒。
這個時候我們就要辯證來看：
如果孩子的情緒根本不受影響，可以快速地做好自我調節，甚至還能主動修復跟朋友之間的關係，那麼家長不需要過度擔心和焦慮，你要相信每個孩子都有自己獨有的處理問題的方式。
但是如果孩子感覺很受傷，很委屈，很難過，這個時候，家長就要做好接下來的這幾步。
家長不要責備孩子，有的家長就喜歡罵孩子 窩囊廢物沒用，這麼多人，怎麼他不欺負別人，就欺負你呢？你這樣只會讓孩子更加膽小怕事。
應該怎麼做呢？
你要蹲下來看著孩子的眼睛，真誠地跟孩子說：
你在爸爸媽媽心裡是最勇敢的孩子，而且爸爸媽媽永遠是你最堅強的後盾，所以你不要怕任何人，你可以告訴爸爸或者媽媽，剛才發生了什麼事情麼？
這麼做有兩個目的：
第一，回顧整個事件發生過程，讓孩子先自主處理和消化情緒，第二，家長只有了解了事情經過，才能更好的體會孩子的感受。
需要注意的是，在孩子表述整個過程的時候，家長不要隨意插話和打斷，也不要去責備孩子處理得不夠完美，更不用著急的去教孩子應該怎麼做，只需要安靜的聽就可以。
如果孩子比較小，還不能很好地表達，家長也可以先向其他事件目睹這了解情況，然後用提問的方式來跟孩子共情。
你可以這樣去問：
寶貝，你很難過是麼？是因為剛才那個小朋友弄壞了你的玩具，對麼？那你能告訴媽媽，你還記得這個玩具是怎麼壞的麼？
等孩子描述完，還要記得給出孩子回應：哦，這樣的呀，那你肯定很生氣吧。
跟孩子了解完事情經過之後，我們接著就要去鼓勵孩子說出自己的想法。
把這當成是培養孩子主見和思考能力的寶貴機會，讓他通過自己的參與和努力，來體會一種勝任感，一種覺得自己有能力搞定一切，不怕再被欺負的信心。
比如我們可以問孩子：
如果現在讓你再回到剛才的情景裡面，你想怎麼做呢？
可以讓孩子來說出自己的想法，如果孩子的想法不是很合理，家長也不要著急去否定孩子，先等孩子說完，然後再引導讓孩子來發現不合理的地方。
是家長來主導解決方案，還是孩子通過自己的思考來找出更好的解決方案，這個區別對于孩子來說意義重大。
如果孩子比較小，我們還可以用提問的方式來讓孩子做選擇，比如：
「他把你的玩具弄壞了，你肯定很難過，也很生氣吧，那你當時是怎麼做的呢？」
「我告訴他我很生氣。」
「嗯，然後呢，他是怎麼回答的呢？」
「他什麼也沒說就走了。「
「媽媽很高興，你能把自己的感受告訴對方，讓他知道你生氣了。可是他什麼也沒有說就走了，這讓你感覺很不舒服是麼？
「是的。」
「那你怎麼才能讓他知道你很生氣呢？」
「我要告訴他，你弄壞了我的玩具，我很生氣。」
「這個主意不錯，那如果他跟你道歉，還幫你一起修復弄壞的玩具，你還願意跟他做朋友麼？」
「願意呀。」
「我猜他應該也知道自己做錯了，但是又不好意思承認錯誤，你可以做點什麼，讓他知道你還願意跟他做朋友的。」
「我可以跟他說：如果你道歉，我就原諒你。」
「這聽起來真是一個好主意，那你現在想去跟他說點什麼呢？」
「我想跟他說，如果你跟我道歉，那我就原諒你。」
……
當然了，以上只是糖果媽媽的建議，如果孩子認為自己很受傷，不願意原諒對方，那我們也要尊重孩子的選擇，孩子有權利選擇跟誰做朋友，也有權利選擇不跟誰做朋友，因為並不是所有人都值得我們原諒。
我們為什麼害怕孩子被欺負呢？
歸根到底，是怕他有一天在我們看不到的地方遇到更嚴重的欺負時，沒辦法保護自己。
所以我們要在安撫孩子情緒，鼓勵孩子說出自己的想法之後，教給孩子一些自我保護的方法。
家長要告訴孩子學會觀察情況：
如果對方和你實力相當，那一定要勇敢地還擊，讓他知道你不好惹；如果對方明顯比你強壯，或者是對方人多勢眾，那你千萬不要逞能，保護好自己，找機會趕緊溜走。
如果對方繼續糾纏追趕你，那你也不用害怕，一定要大聲地呼喊，尋求周圍人的幫助，好漢不吃眼前虧。
這個時候很多家長會說：
我跟他說了呀，要反擊，要還手，可是孩子就是不會，怎麼辦呢？
今天奶油媽媽就教大家一招，讓孩子不但直到還手，還知道該怎麼還手。
還手這個東西，就跟行軍打仗是一樣的，整天看著作戰地圖紙上談兵是不行的，必須上戰場真刀真槍地幹，才能真正的積累經驗，鼓舞士氣。
具體怎麼做呢？
很簡單，一個遊戲就可以搞定， 奧特曼打怪獸。
平時在家裡，讓爸爸跟孩子一起瘋玩，爸爸扮演怪獸，孩子扮演奧特曼，兩人就在家玩近身搏鬥，就這麼一個簡單的小遊戲，既能讓孩子懂得怎麼保護自己，又能讓孩子學習到面對被欺負，該怎麼還擊。
當孩子被欺負的時候具體該怎麼辦，你學會了麼？
