孩子被欺負,三流父母替孩子說「沒關係」,一流父母讓孩子惹不起

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我們的孩子被人欺負了,這個時候應該怎麼辦呢?

我們很多家長的第一反應就是打回去呀,沒錯,這個觀點我是非常支持的,當孩子遇到了別人的欺負或者是霸淩的時候,要求孩子第一時間反抗,第一時間打回去,這肯定是沒問題的。

但是奶油媽媽也想提醒大家:

孩子被別人欺負,我們只教孩子打回去,是不夠的。

單純地鼓勵孩子打回去,可能會讓孩子誤以為用暴力還擊就是正確地解決問題的方法,從而讓孩子養成暴躁,霸道的性格,這樣的結果肯定是大家不願意看到的。

如果想從根本上培養孩子的自信心,讓孩子能夠勇敢的面對別人的欺負,咱們家長還需要做到這4點,這幾件事情做的到位了,那不管你家孩子是兩歲三歲還是十歲八歲,都可以堅強勇敢的直面生活中的困難和挫折。

一:要關注孩子的感受。

生活中,看到自己的孩子被人欺負,很多家長第一反應就是去教訓別人家的孩子一頓:

你怎麼能欺負我的孩子?你們家大人是怎麼教育你的?氣勢洶洶地去把別人家孩子教育一頓。

這個做法對不對呀?肯定是錯誤的。

兩個孩子發生矛盾衝突,你先去教育別人家的孩子,這就是:多管閒事。

別人家的孩子自有別人的家長來教育,再不濟,還有社會來替他家長來教育,犯不著咱去幫別人教育孩子,你說對不?

所以,當孩子被人欺負,家長要做的第一件事,就是 要了解事情對孩子造成什麼樣的影響,孩子自己有什麼樣的心理感受。

家長看到自己的孩子被欺負會天然地想要去保護孩子,這是人的本性,但這個時候我們更加要在心裡確認一個理念:

我們的目標是説明孩子解決問題,我們必須先搞清楚問題出在哪裡。

比如我們常聽到家長抱怨「都被欺負成這樣了,為什麼好像無所謂?」,「這樣都不反抗,是不是太慫了?」

但其實如果我們問孩子的感受,可能會發現孩子並沒有覺得自己吃虧,或者覺得就算吃了虧,也已經翻篇的,沒有多大的事兒。

這個時候我們就要辯證來看:

如果孩子的情緒根本不受影響,可以快速地做好自我調節,甚至還能主動修復跟朋友之間的關係,那麼家長不需要過度擔心和焦慮,你要相信每個孩子都有自己獨有的處理問題的方式。

但是如果孩子感覺很受傷,很委屈,很難過,這個時候,家長就要做好接下來的這幾步。

二:不要責駡孩子,鼓勵孩子複述事情發生的過程

家長不要責備孩子,有的家長就喜歡罵孩子 窩囊廢物沒用,這麼多人,怎麼他不欺負別人,就欺負你呢?你這樣只會讓孩子更加膽小怕事。

應該怎麼做呢?

你要蹲下來看著孩子的眼睛,真誠地跟孩子說:

你在爸爸媽媽心裡是最勇敢的孩子,而且爸爸媽媽永遠是你最堅強的後盾,所以你不要怕任何人,你可以告訴爸爸或者媽媽,剛才發生了什麼事情麼?

這麼做有兩個目的:

第一,回顧整個事件發生過程,讓孩子先自主處理和消化情緒,第二,家長只有了解了事情經過,才能更好的體會孩子的感受。

需要注意的是,在孩子表述整個過程的時候,家長不要隨意插話和打斷,也不要去責備孩子處理得不夠完美,更不用著急的去教孩子應該怎麼做,只需要安靜的聽就可以。

如果孩子比較小,還不能很好地表達,家長也可以先向其他事件目睹這了解情況,然後用提問的方式來跟孩子共情。

你可以這樣去問:

寶貝,你很難過是麼?是因為剛才那個小朋友弄壞了你的玩具,對麼?那你能告訴媽媽,你還記得這個玩具是怎麼壞的麼?

等孩子描述完,還要記得給出孩子回應:哦,這樣的呀,那你肯定很生氣吧。

三:鼓勵孩子說出自己的想法

跟孩子了解完事情經過之後,我們接著就要去鼓勵孩子說出自己的想法。

把這當成是培養孩子主見和思考能力的寶貴機會,讓他通過自己的參與和努力,來體會一種勝任感,一種覺得自己有能力搞定一切,不怕再被欺負的信心。

比如我們可以問孩子:

如果現在讓你再回到剛才的情景裡面,你想怎麼做呢?

可以讓孩子來說出自己的想法,如果孩子的想法不是很合理,家長也不要著急去否定孩子,先等孩子說完,然後再引導讓孩子來發現不合理的地方。

是家長來主導解決方案,還是孩子通過自己的思考來找出更好的解決方案,這個區別對于孩子來說意義重大。

如果孩子比較小,我們還可以用提問的方式來讓孩子做選擇,比如:

「他把你的玩具弄壞了,你肯定很難過,也很生氣吧,那你當時是怎麼做的呢?」

「我告訴他我很生氣。」

「嗯,然後呢,他是怎麼回答的呢?」

「他什麼也沒說就走了。「

「媽媽很高興,你能把自己的感受告訴對方,讓他知道你生氣了。可是他什麼也沒有說就走了,這讓你感覺很不舒服是麼?

「是的。」

「那你怎麼才能讓他知道你很生氣呢?」

「我要告訴他,你弄壞了我的玩具,我很生氣。」

「這個主意不錯,那如果他跟你道歉,還幫你一起修復弄壞的玩具,你還願意跟他做朋友麼?」

「願意呀。」

「我猜他應該也知道自己做錯了,但是又不好意思承認錯誤,你可以做點什麼,讓他知道你還願意跟他做朋友的。」

「我可以跟他說:如果你道歉,我就原諒你。」

「這聽起來真是一個好主意,那你現在想去跟他說點什麼呢?」

「我想跟他說,如果你跟我道歉,那我就原諒你。」

……

當然了,以上只是糖果媽媽的建議,如果孩子認為自己很受傷,不願意原諒對方,那我們也要尊重孩子的選擇,孩子有權利選擇跟誰做朋友,也有權利選擇不跟誰做朋友,因為並不是所有人都值得我們原諒。

四:教會孩子自我保護

我們為什麼害怕孩子被欺負呢?

歸根到底,是怕他有一天在我們看不到的地方遇到更嚴重的欺負時,沒辦法保護自己。

所以我們要在安撫孩子情緒,鼓勵孩子說出自己的想法之後,教給孩子一些自我保護的方法。

家長要告訴孩子學會觀察情況:

如果對方和你實力相當,那一定要勇敢地還擊,讓他知道你不好惹;如果對方明顯比你強壯,或者是對方人多勢眾,那你千萬不要逞能,保護好自己,找機會趕緊溜走。

如果對方繼續糾纏追趕你,那你也不用害怕,一定要大聲地呼喊,尋求周圍人的幫助,好漢不吃眼前虧。

這個時候很多家長會說:

我跟他說了呀,要反擊,要還手,可是孩子就是不會,怎麼辦呢?

今天奶油媽媽就教大家一招,讓孩子不但直到還手,還知道該怎麼還手。

還手這個東西,就跟行軍打仗是一樣的,整天看著作戰地圖紙上談兵是不行的,必須上戰場真刀真槍地幹,才能真正的積累經驗,鼓舞士氣。

具體怎麼做呢?

很簡單,一個遊戲就可以搞定, 奧特曼打怪獸

平時在家裡,讓爸爸跟孩子一起瘋玩,爸爸扮演怪獸,孩子扮演奧特曼,兩人就在家玩近身搏鬥,就這麼一個簡單的小遊戲,既能讓孩子懂得怎麼保護自己,又能讓孩子學習到面對被欺負,該怎麼還擊。

當孩子被欺負的時候具體該怎麼辦,你學會了麼?

有關孩子心理、教育、性格等方面的困擾,都能爲您答疑解惑,希望糖果媽媽的建議可以幫助到大家,讓每一個寶寶都能健康成長。

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