當孩子剛學會說話時，那天真無邪的話語，總能逗得你哈哈大笑。但慢慢的，畫風就不對了。 他那小嘴叭叭的，跟豌豆射手似的，有些話說出來，你都不知道該咋接。
之前看過倆小孩，因為被媽媽吼了去找爸爸告狀。弟弟那邏輯、那思維、那語速，看得網友一愣一愣地，紛紛自愧不如：「不多讀幾本書，根本招架不住。」
孩子能說會道是好事，但如果他頂嘴直戳心窩子，家長們的心情肯定不美麗，當孩子學會頂嘴後，我們該如何應對呢？
心理學上認為：孩子頂嘴，其實是一種自我防禦。他可能是感覺受到了傷害，便用回嘴的方式來尋找心理平衡。
魯道夫·德雷克斯，提出用 「目的揭示法」，來發現孩子行為背後表達的訴求。
●成長的必經過程
孩子最開始學會頂嘴，大概是在2歲以後。他雖然掌握的詞彙量不多，但奈何他小嘴會說啊。 這時候，他的口頭禪一般是：「不！」
「來穿上外套吧。」「不！」
「把玩具放回去。」「不！」
「別把水撒地上。」「不！」
......這時候，你恨不得捂住他的嘴，把「不」字給塞回去。但其實，孩子開始跟你說「不」時，也正意味著他「自我意識」萌芽了。他不再對父母的話百依百順，而是有了自己的想法和主見，慢慢形成獨特的個性。
雖然老跟你唱反調，這事惹人嫌。但如果我們只要求孩子聽話照做，卻是對他成長極其不利的。所以，養育2-3歲的娃，父母還是多一點耐心比較好。
●試探規則
當孩子長大一點，他會嘗試挑戰規則，想看看父母的底線到底在哪裡。
比如你說：「只能看半小時電視。」他可能會問你：「為什麼我的朋友可以看一個小時，而我只能看半小時？這不公平！」
好傢伙，年紀不大脾氣不小，都學會頂嘴了！父母先別急著生氣。孩子其實是在表達需求，並且試圖看看，規則到底能不能打破。
我們要做的，就是堅定立場，明確地告訴他：「每個家庭情況不一樣，在我們家，規則就是這樣，不能改變。」父母不讓步，孩子知道你的底線，也就不會輕易來挑戰了。
●尋求關注
魯道夫提醒父母： 「如果你對孩子的頂嘴是心煩或者愧疚，並且想要採取的行動是哄勸，替孩子做他能做的事情。那孩子就是在尋求你的關注。」
比如孩子一直纏著你，不管你做什麼，他總在旁邊搗亂。或者提出要求，要你幫忙做這做那。你要是不耐煩，讓他自己在一旁玩耍，他會頂嘴說：「只知道忙忙忙，別人家媽媽怎麼不那麼忙啊。」
這時候，孩子其實是想說：「你別忙了，陪陪我嘛，我想跟你一起玩。」
●爭奪「權利」
如果你發現，讓孩子往東，他偏往西。你說啥，孩子總要頂一句。你讓幹啥，他偏不幹，不讓幹啥，他偏要幹。
而你的感受是：他在挑戰你！你覺得自己受到了威脅，並且被激怒。此刻你想採取的行動是：拿起手邊的掃帚，精准定位，撲過去。看你下次還敢不敢！
打完是不是很解氣？
但真相是，很可能過不了幾小時，孩子又「重蹈覆轍」，把你氣得上躥下跳。你感覺太累了，很洩氣，有種被打敗的感覺。 如果處于以上這種情況，那麼，你很可能是跟孩子陷入了「權利之爭」 。
孩子希望能發表自己的意見和看法，他希望能按照自己的想法行事，而不是事事聽你的指揮。 他在與你爭奪事情的「主動權。」瞭解以上這些原因，我們在化解「衝突」時，或許就能用更溫和、更有效的方法了。
身邊很多朋友開玩笑說：「孩子頂嘴，打一頓就好了。」
但如果我們一味地運用權威，用打罵的方式讓孩子「閉嘴」。他雖然當下出于畏懼不再說話，但他的情緒和事情並沒有解決。
如果「怨恨」的情緒積壓太多，到了青春期，孩子「叛逆」起來，父母的權威就不管用了。比如孩子玩手機。他頂嘴說：「為什麼別人可以玩，我卻不可以？你是壞媽媽！」
你伸手打過去，不但不會改變他的想法，反而會讓他更加堅定你是「壞媽媽」。並且很多年後，他可能還記得，在某年某月某日，你打過他（相信我，這個真有可能）。
孩子會因為覺得不公平，而故意做出惹你生氣的事來。比如破壞家裡的東西，或者弄哭弟弟妹妹。那我們該怎麼做，來改變這種局面？
《正面管教》一書中，提出「贏得合作4個步驟」，來應對孩子「頂嘴」的問題。其實總結起來，就是4句話。
①「我理解你的感受」
將孩子說的話以及情緒，回饋回去：「別人能玩手機，你不能玩，所以你覺得很不公平是嗎？」孩子會說：「就是！」
這時候，我們可以說第一句話：「媽媽理解你的感受。」
就這一句話，足以讓孩子放下心中的敵意和防備。當你表示自己是理解他時，也就是告訴他，你是站在他的角度看待事情的。
②「如果我面臨這樣的情況，也會有相同的感受」
接下來，我們可以抱抱孩子，說出第二句話：「我小時候也喜歡看電視，別的小朋友都能看，但我的爸爸媽媽卻偏不讓。我那時候特別生氣，認為他們根本就不愛我。」
當你說完這句話時，孩子一般都能冷靜下來，並且，情緒也不再激動。
這時候，他往往願意聽你說。並且你講的道理，他能聽進去。③「但你對我大吼大叫，我感覺很難過」
表示理解孩子的感受，並不等于贊同孩子的行為。所以，我們要說出第三句話：「你剛對我說話的態度很不尊重，我覺得有些受傷和難過。」
第三句話的作用是，引導孩子共情，讓他站在別人的角度考慮問題，並且反思自己的態度和行為。等下次再遇到相似的情況時，他就知道該用什麼樣的方式來表達，發展出高情商。
④「你覺得有什麼辦法，可以解決這個問題？」
當然，說了這麼多，孩子的問題並沒有解決——他要玩手機。 如果你真的不願意他玩，那可以邀請他說一說，你不讓玩的原因。孩子會在找原因的過程中，自己勸服自己，玩手機利大于弊，從而同意你的做法。
但如果孩子提出異議：「我跟同學都沒有共同語言；我不會玩太久，這樣就不傷害視力；我保證不耽誤寫作業和學習。」
這時候，艾姐建議你可以抓住機會，讓孩子自己制定規則。比如什麼時候玩，玩多久，玩什麼內容。
孩子自己制定的規則，往往比父母告訴他怎麼做效果要好太多。
他更願意去履行自己的承諾和職責。
這4句話說下來，不但解決了孩子的事情，還能安撫他的情緒。而且， 孩子從中學會了主動思考和解決問題。可以說，他將來都受益匪淺。
懂得換位思考，遇事不莽撞，能用溫和的方式解決衝突的孩子，將來不管在工作還是學習上，也更有出息。
好啦，關于孩子頂嘴的話題，艾姐就談到這。下次孩子再杠你時，記得說這4句話哦~
