教育孩子的10種頂級思維,發人深省!

思維決定行為,優秀的父母一早就貫徹了優質的教育理念。

成為父母后,總渴望有一種方式,既能高質高效的教育好孩子,又能擁有親密的親子關系。

愛因斯坦說過:「這個層次的問題, 很難靠這個層次的思考去解決。」

意思是說: 當我們陷入一個困難無法解決時,并不是能力或者方法出了問題,而是源頭就錯了。

家庭教育也是如此。

今天給大家分享10個關于教育的源頭思維,助你的家庭教育高質高效、母慈子孝。

律已,是育兒的基本前提

「有了孩子,就有操不完的心。」

這是許多人成為父母后,最大的感受。

尤其是孩子開始上學后,「一寫作業雞飛狗跳」是許多家庭每天必演的「家庭劇」。

為什麼孩子屢教不改?

因為他們教育孩子說一套、但自己生活做另一套。

一邊教育孩子,用功讀書,出人頭地;

一邊自己捧著手機,長年累月,不見翻過一本書。

如果幾句道理,就能成就一個人的一生,便不會有那麼多失足的孩子。

父母是孩子的原件,孩子是父母的復印件。

「身教」重于「言傳」。

父母如何律已,遠比如何「雞娃」更重要。

育兒先育己,否則,99%的教育都是無用的。

優點,是撼動缺點的杠桿

《人世間》原著中,周志剛第一次到周秉昆買的新家里去,說了這樣一段話:

「你從小到大,爸沒怎麼夸過你。 怕一夸,你反倒出息不了啦。看來爸是對的。 今天爸要當面夸你一句,秉昆你終于出息了。」

心理學上,有個名詞叫 「羅森塔爾效應」

意思是說: 只要對某件事情,懷有非常強烈的期望,所期望的事就會出現。

具體到家庭教育中,父母若能抱著美好的期待,相信孩子可以,孩子便不會太差。

然而,有太多父母,和周志剛一樣,吝嗇夸獎孩子,仿佛孩子是「易碎品」,一夸就壞。

眼里只有孩子的缺點,并用「放大鏡」無限放大。

殊不知, 能真正激勵一個人的,唯有看見他的優點。

數子十過,不如獎子一功。

希望孩子能行,父母先要相信孩子能行。

優點越來越多,缺點才會越來越少。

現在,是撐起未來的底氣

布道家查爾斯‧司布真曾說:

「我們的憂慮不會帶走明天的難過,只會帶走今天的力氣。」

養兒一百歲,常憂九十九。

太多父母將對孩子未來的焦慮,轉嫁成當下對孩子施加的壓力:

像趕集似地幫孩子報培訓班;

像趕海似地將孩子推入題海中;

像陀螺似地壓榨著孩子的時間......

在父母的壓力與焦慮下,孩子仿佛被擠壓的面包,既得不到自由地伸展,又缺少父母的陪伴與關愛。

久而久之,孩子越教越差,親子關系也面臨崩潰。

化解對未來的焦慮,最好的方法,是關注當下。

若是孩子連現在都活得茍延殘喘,未來又怎麼可能自由呼吸。

給予孩子空間和陪伴,讓孩子感受到,他不是孤軍奮戰。

父母對孩子最好的支持,就是平和地養育孩子。

平等,是一切教育的橋梁

劉瑜在《愿你慢慢長大》的開頭提到一段與朋友的對話:

朋友問她:為什麼你決定要孩子?

劉瑜回答:為了讓人生更完整。

朋友反問:這豈不是很自私?用別人的生命來使你的生命更「完整」。

朋友的話讓劉瑜陷入了深思。

她意識到,自己找不到一個「不自私的理由」來解釋「為什麼要孩子」。

「父母」與「孩子」常被定義為: 給予與被給予的關系。

父母是偉大的,孩子是渺小的。

然而,從來沒有人問過孩子,是否愿意來到這個世界,是否愿意讓你們成為他的父母。

反而,孩子的誕生,是為了延續父母的愛、繼承一個家庭的血脈、亦或完成某些人生使命。

要知道,并不是有了「父母」的身份,就是合格的父母。

父母養育孩子,不是單方面的奉獻,而是雙雙奔赴的成長。

降低自己的人設定位,蹲下來,讓「教」和「育」形成平等的狀態,把孩子當成年人一樣尊重,這樣的教育才會高質又高效。

攀比,是傷孩損已的錯誤

沒有對比,就沒有傷害。

在家庭教育中,「對比」就像一把無形的劍,看上去是在鼓勵孩子,對照優秀的人向上攀爬。

實際上,對比刺傷的是孩子的自尊。

站在成年人的角度,「對比」或許有積極的激勵作用。

對于心智、自我尚未成熟的孩子,父母的看見和鼓勵,才是滋養他們的養分。

「別人家的孩子」固然令人羨慕,自己的孩子,才是屬于你的獨家定制。

有人把孩子比作花,卻忘記了,不同的花,有不同的花期;

有人把孩子比作白紙,卻忘記了,紙上能畫出什麼,也要看執筆的人。

想要孩子成為優秀的孩子,自己先要成為優秀的父母。

每個孩子都有可塑性,關鍵是父母如何教育與引導。

父母要丟掉「橫向攀比」,學會「縱向觀察」。

不與別人比,只和自己比,只要孩子今天比昨天好,就是成長與進步。

耐心,是父母給孩子最好的禮物

電視劇《我們的婚姻》中,全職爸爸李宇文收到了導師帶給他的「耶利哥玫瑰」。

看上去,像一團干草的東西。兒子看了好奇,一句句向爸爸詢問。

爸爸便拿出禮物盒中導師寫的說明,一句句耐心地念給孩子聽。

得知所謂的「玫瑰」,并不是真的「玫瑰」,而是一種生命力頑強的地衣,哪怕已經干枯好幾年,只放在水里泡幾天就能復活。

于是,爸爸拿出水盆,和孩子一起,靜待「玫瑰」能否開放。

難怪網友們說,李宇文是爸爸的「天花板」。

比起催著孩子寫作的父母,李宇文的處理方法,簡直是「教科書」級別。

面對孩子略顯幼稚的問題,耐心地給予解答;

面對孩子磨蹭的生活習慣,耐心地給予等待。

優質的產品,需要時間去打磨;

優秀的孩子,也需要用心地養育。

放下催促,靜待花開,是父母給孩子最好的禮物。

生活,是孩子最好的學校

經常聽到父母對孩子說:

「你現在的年紀,最重要的事,就是好好學習,將來考上好大學,家里的活不用你操心。」

殊不知,一切學習的成果,都需要經過生活的檢驗。

而在實踐中獲得的知識,遠比課本知識,更令人印象深刻,理解透徹。

生活,才是孩子人生路上最好的學校。

父母就是這所學校里的「老師」。

區別在于:

有些「老師」只會簡單的給予答案,讓孩子跨越思考的苦、躲過失敗的傷;

有些「老師」則舍得將生活還給孩子,讓孩子親生體驗生活中的艱難險阻、難易抉擇。

真正懂教育的父母,往往會站在孩子的身后去引領。

而不是一味沖在前面,替孩子遮風擋雨、掃清障礙。

要知道, 父母不可能永遠守護著孩子,障礙卻伴隨著人的一生。

所有教育的結果,終將回歸生活。

把孩子放在生活中去歷練, 這是最快、最實用的成長方式。

熱愛,是一切學習的前提

谷愛凌小時候,在滑雪之前,還學過很多「技能」。

彈鋼琴、跳芭蕾、越野跑、足球、藍球、射箭、騎馬、攀巖等等。

滑雪是后來才喜歡上的。

孩子心性不定,由著孩子去嘗試,不是浪費時間、浪費金錢嗎?

谷愛凌的媽媽是這樣說的:

「你要去試一遍,最不好的結果就是你不喜歡,但萬一特別喜歡,你就是賺了。」

教育,不是將知識硬塞給孩子,更不是感覺什麼對孩子的未來有利,就去學什麼。

聰明的父母,會遵循一個原則:尊重孩子的興趣。

一旦有了興趣,便會產生熱愛,當一個人愛上一件事,便擁有本能的全情投入。

強迫孩子學習他不喜歡、不愿意的東西,不僅學不好,還會破壞孩子對學習的自信心。

從孩子感興趣的事入手,讓孩子找到學習自信,孩子才有可能「來者不拒,學之能強」。

教育,是親子關系的結果

一位教育家曾感嘆道:

「有時候,因為親子關系出了問題,家長‘管’比‘不管’還糟糕。」

許多家庭中,都有這樣的現象:

以前孩子很聽話,現在說什麼都不聽,整天對著干;

以前孩子總是粘著父母,現在呆在一起整天都可以不說話;

學校成績一塌糊涂,回家只會玩手機......

看到孩子的「不良行為」,父母除了生氣,就是四處「求醫問藥」,如何將孩子從「萬惡的深淵」中拉回來。

殊不知,「藥」就在父母手里。

孩子的「不好行為」背后,通常都是「內心的呼喊」。

當孩子的內心需求,長久得不到滿足,就會本能的找一條路自救。

一切教育的基礎,都是建立在好的關系上;

一切教育的結果,都是親子關系的結果。

關系越好,孩子才更愿意信任父母。

關系越好,孩子才更愿意接受父母。

犯錯,是一條成長的「綠色通道」

教育學家桑代克做過一個試驗:

將一只餓了的貓,放進一只箱子里,在箱子外面放了一條魚。

起初,貓只會漫無目的的亂咬、亂撞,無意中碰到箱子里的腳踏板,箱門就打開了。

貓成功拿到食物。

之后,桑代克多次將貓關進同樣的箱子,直到最后一次,貓一進箱子,就能熟練的打開關,逃出箱子。

這個試驗的名字叫 「試錯學習」。

教育孩子,亦當如此。

犯錯是人生的必然,無論什麼樣的父母,都不可能把孩子教育得「不會犯錯」。

正如蘇霍姆林斯基所說: 「幼兒的智慧,在他的手指尖上」。

害怕孩子犯錯,便阻止孩子動手,是在限制孩子成長。

犯錯的過程,就是學習的過程。

允許孩子犯錯,孩子才會走向「對」的人生。

教育家盧梭曾說:

「人的教育在他出生的時候就開始了,在他不會說話和聽別人說話以前,他就已經受到教育了,教育的基礎是家庭。」

如果說孩子是海上的航船,那父母就是船上的擺渡人,孩子能在哪個港口停泊,很多時候靠的是父母的駕駛技術。

孩子未來的模樣,其實早就印刻在父母的教育中。

教育孩子是場修行,為人父母的我們在這個修煉場上,都要學著改變,更要學會反思。

因為不同的道行,指引孩子走向的是截然不同的人生。

就像心理學家溫尼科特的那句話: 「孩子仰望父母的臉,看到的是孩子自己。」

教育唯一的王道,就是執著地栽培自己。

和孩子比肩前行,步履不停,成長不歇。

如此,便是優秀的育兒思維。


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