每個父母都有屬於自己的教育方式，大多數父母不外乎三個方法：講道理，發脾氣，刻意感動。這三種方法其實是父母想辦法控制孩子的套路，在教育孩子上，我們需要更有效的方式。
語言溝通在教育中是很重要的一環，但是很多父母卻把語言教育，變成了最無用的教育方式。
相信大多數父母的口頭禪就是「我說過多少次了......」
「我說過多少次了，衣服脫下來了不要亂扔！」「我說過多少次了，作業沒寫完不能看電視！」這些話是不是很耳熟？你對孩子說過嗎？
當你說出這句話時，孩子有什麼反應呢？除了孩子極其不聽話之外，有沒有一些挫敗、沮喪，和無力感？
這句話一說出來，就證明：我們之前對孩子成百上千次說教，都是無效的。我們對孩子的每一次「告知」都是沒有效果的。
這就是所謂的「媽媽的聾子」，而這個說法出現在《孩子：挑戰》一書中。
書裡說了一個媽媽與孩子產生衝突的案例。這個孩子覺得媽媽的話很無聊，媽媽說她的，孩子根本沒聽進去，久而久之對媽媽的說教產生了免疫，成了一個
「媽媽的聾子」（mother-deaf）。這樣的「耳聾現象」如果不加以及時調整，最後會發展到針對所有對他講道理的人。比如老師、領導、伴侶。
想要改變自己的無效教育，首先要明白自己哪裡做錯了？
比如說在吃飯的時候，父母會反復告訴孩子：「在餐桌上離開是很不禮貌的行為，如果再隨便離開，我就把你的飯碗都收走。」
可是孩子發現，他無論多少次離開座位，媽媽都不會把碗筷收走，但是說話的聲音卻越來越大，直到媽媽最後忍不住大發雷霆，孩子才乖乖坐下。
這就是問題所在，我們是一個「扭曲」的父母：言行不一致。
我們說要把孩子的碗筷收走，但是卻沒有這麼做。
如果我們說完了上面那段話，孩子依然離開座位，那我們就果斷把碗筷收走，而且直到下一頓飯前，都沒有零食吃。
讓孩子體驗後果，下一次孩子自然會懂得離開座位意味著什麼。
有的事情確實需要給孩子講道理，讓孩子提高認知，明事理。當孩子懂了以後，不需要我們反復給他們講同樣的道理。
道理講一兩次，孩子懂了就可以了。
反復講孩子已經知道的道理，就變成了了無效的「嘮叨」。比如孩子在遊樂園玩，他總是用海洋球砸人，媽媽這時候就會教育孩子，不要用球砸人，很不禮貌。但孩子不聽，依然用球砸人，直到一個大孩子出來，二話不說給了孩子一拳，這時孩子才會哭著過來找媽媽。
這件事中，媽媽最應該做的就是「行動」：一次行動，頂百次講道理。
告訴孩子「砸人不禮貌，再發生一次就不要再玩了」如果孩子不聽，就直接進去把他抱出來，不允許他再玩了。
等到孩子保證不砸人的時候再讓他進去，若是再砸人，再抱出來。超過幾次就直接回家，不允許再玩。
這樣行動起來，孩子才能真的認識到自己的行為帶來的後果，自然就會去改正了。
拿那個反復離開餐桌的孩子舉例，他在心裡其實知道自己做的不對，而且知道在自己第幾次離開桌子後，媽媽就會發火，在媽媽真的發火後，他才老實回到餐桌上。
當孩子一旦把自己的成就感定義為「引起大人的憤怒/挫敗感」這件事上時，父母的苦日子就開始了。
因為孩子就會執著於各種類似的事情（比如反復亂扔衣服、寫作業的時候磨磨蹭蹭），反復挑戰我們的底線，直到我們發火，他們的價值得以實現，這件事才暫停一個段落。
這時候我們就要反思了，是不是自己的無效說教讓自己和孩子陷入了這個「閉環」中？
我們要引導孩子遵守家裡的規則，遵守社會的規則，而不是被孩子如此訓練。
各種育兒方法，都是輔助工具；只有「心態」，永遠是基石。我們在教育孩子的時候，要本著「和善而堅定」的原則。
我們不是孩子的對立方，我們是孩子溫暖的後盾，是發自內心愛孩子的人。還拿離開餐桌的孩子舉例，當父母用行動讓孩子體會到後果以後。
就可以採用溫和一點的方式，當孩子餓的時候，我們抱抱孩子，詢問他要不要吃點東西，或者把晚飯提前半個小時。
如此一來，孩子知道我們理解他的感受，關心他的狀態，甚至還為了他將晚飯提前了半個小時。孩子體會到了了午餐時離開餐桌的邏輯後果，同時也感受到了父母的愛。
下一次吃飯，孩子會發自內心地不再離開餐桌，也不會再故意激怒媽媽以體現自己的價值。
這才是合作雙贏的方式。
教育孩子，父母的行動很重要，不要再給孩子講無效的道理，做一個敢於行為的父母，孩子才會越來越好。
