低層次父母,喜歡不停地「講道理」,而高層次父母,會做2件事

寶媽群裡有人問:「 給孩子講道理,他不聽怎麼辦?

這一問,有不少寶爸寶媽們紛紛表示認同:

孩子一上街,就要買玩具,而且買的都是家裡有的。跟他一遍遍講道理,不但不聽,還在地上撒潑打滾。

跟孩子說了不要把水撒地上,地板滑會摔跤,他就是把你的話當耳邊風。

要孩子穿外套,不然天冷會生病。怎麼說都不聽。

......

不知道你有沒有遇到過類似的情況: 一遍遍地告訴孩子道理,剛開始他可能還聽一聽,但後來,他要麼不聽,要麼當做沒聽見。

是孩子耳朵出現問題了嗎?

顯然不是。

不少父母在育兒過程中,都會被這個問題困擾: 「孩子不聽,甚至抵觸我們講道理。」

這到底是怎麼回事?我們該怎麼說,孩子才肯聽?

一:7/38/55定律

心理學上有一個法則叫「麥拉賓法則」,也叫「7/38/55定律」。它講的是,我們在和一個人交流時,對方感知到的資訊:

55%是通過看,比如我們的手勢、表情、態度、肢體語言等;

38%是通過聽,比如我們說話時的語調、語氣、速度、聲音大小等;

只有剩下的7%,才是純粹說的具體內容。

也就是說,我們跟孩子講道理時,他真正能聽到的,只有7%。而剩下的93%,他是在看你的肢體語言和聽你的語氣語調。

而如果我們的肢體語言和語調是憤怒的、吼叫的,孩子的大腦就會察覺到危機,此刻他腦海裡會出現三種反應: 攻擊、逃跑、呆住。

(可以參考我們跟伴侶吵架,即便你講的是道理是事實,但伴侶要麼不聽,要麼反擊。)

小一點的孩子,在聽我們講「道理」時,他可能是呆呆地看著你(呆住)。 而懂得反抗的孩子,他可能會頂嘴(反擊),或者裝作聽不見(逃跑)。

孩子的大腦,接收到了你93%的身體語言,卻恰恰沒有收到你最想表達的那7%的內容。于是,你不得不一次次講,一遍遍講。

然而,研究表明:重複的頻率與說服的效果是呈「倒u曲線」。

也就是說,過了恰當的次數, 你說得越多,越嘮叨,說服對方的效果就越差。

二:孩子有他的道理

除了我們在「講道理」時,身體語言占比大,還有一種情況就是,孩子有自己的想法。

●6歲前的孩子,是以自我為中心的。

心理學家皮亞傑做過一個著名的實驗,叫「三山」實驗:工作人員與孩子面對面坐在桌子兩端,中間擺著幾座假山。

研究者問孩子看到了什麼,孩子如實說。接著,研究者又問孩子工作人員看到了什麼,孩子的回答,依然和前面的一樣。

皮亞傑用這個實驗告訴我們: 幼兒期的孩子,是以自我為中心的,他只能從自己的觀點看世界,難以認識到他人的觀點。

也就是說,你不允許孩子把水灑在地上,因為在你看來,地板髒了很難清洗。但在孩子那裡,他意識不到這個觀點,他只是覺得好玩而已。

而你阻止他,不讓他玩,他難以理解,也就聽不進你的道理。

●6歲以後的孩子,雖然在一定程度上脫離「自我中心」,但此時,他卻開始有自己的想法。

你的道理,是你的道理,他有他自己的道理。比如你說:「你要好好學習,不然長大後沒出息。」

如果孩子不願聽,他就會反駁你:「我可以當明星、當網紅,只要會唱會跳會打扮就行了。」又或者說:「我可以當專業遊戲玩家,不需要努力讀書。」

你有你的道理,他有他的道理,而且,他不喜歡被你的道理打敗。

基于以上這些原因,你會發現,孩子的「叛逆」來得越來越早。剛開始你的道理還管用,但慢慢的,孩子就把你的話當耳邊風,左耳朵進右耳朵出。

三:高層次父母善用方法

你可能會說:「作為父母,難道就不跟孩子講道理,不教他做人的準則了嗎?」

我們之所以跟孩子「講道理」,是 希望他能按正確的方法行事,做出符合社會期望的行為,有良好的品德不走彎路。

但其實,想要孩子做出好的行為,有很多種方法。而講道理,卻是下下策。我們可以試著做這兩件事:

✔遵循準則

不管在親子關係還是親密關係中,我們想要維持好這段關係,都可以遵循一條準則: 我希望你做出改變,是因為我希望你愛我,而不是因為你是錯的。

比如孩子把水灑了一地,你用道理教育他,其實就是告訴他:你這麼做是錯的。

誰都不愛被指責和受打擊,包括孩子。但如果你說:「你把水灑地上,等下我會滑倒的。而且我要拖地,我會很累,胳膊好疼。」

孩子願意改變,是因為他愛你,而不是因為他錯了。

還有就是:誇孩子。

人人都不愛被指責、挑錯,但人人都愛被讚揚和鼓勵。尤其是孩子,他希望被父母認可,被父母接納,被父母讚揚。

當然,我們所說的「誇」,不是無根據地誇,瞎誇亂誇(比如「你真好」「你真棒」這類建議少用),那會讓孩子過分依賴表揚。

我們誇孩子,得有技巧。

有一個誇讚模型是:FFC模型——fact事實、feeling感覺、compare比較。

比如孩子不愛做家務,自己的東西也不收拾,你說了無數遍都不改。那麼,你不妨放棄嘮叨,收起脾氣,仔細觀察。

觀察什麼?

觀察孩子在這一方面的優點。哪怕他只是把紙屑扔進了垃圾桶,你也抓住機會誇:

事實(fact):我都沒提醒你就把紙扔進垃圾桶了。

感覺(feeling):這讓我很欣慰,而且看到地面保持乾淨,我真的很開心。

比較(compare):你看你扔得多准,比以往都准呢(和他自己比)。

相信我,這些話語會讓你的孩子慢慢改變,做出更多符合你期待的行為。 這種方法,在生活中方方面面都適用。

比如孩子做作業拖拉,那他總有拖拉的時候吧?或者即便拖拉,他的作業裡總有做得好的部分吧?哪怕是一個字,或者他某一刻的態度,我們都可以用讚揚的方式激勵他朝好的方向前進。

《正面管教》中有一句話:只有當孩子感覺更好的時候,他才能做得更好。責備使人退縮,鼓勵使人前進。拋去「講道理」,從孩子身上發現亮點,找出優點,每天拼命誇他、鼓勵他。

低層次的父母喜歡不停地講道理。而高層次父母,會做好這2件事, 你的孩子,想不優秀都難。

好啦,關于「講道理」這個話題,艾姐就聊到這。這個誇讚模型你學會了嗎?快快用起來吧~


用戶評論