我們每天陪伴著孩子成長，可是與孩子的交流卻越來越少也越來越難了，特別是對于青春期孩子的「沉默」，我們到底該如何應對？

父母最大的卑微，是孩子到了青春期

網上看到一個爸爸，兒子中考考砸了，他把孩子訓了一頓。

此後整整五年，兒子再也沒跟他說過一句話。

五年間，他每天都覺得很煎熬，可他使出渾身解數，兒子依然不理他。

為人父母最大的卑微，莫過于遇到一個拒絕任何溝通的青春期孩子。

我們社區有個女孩今年上初二，開學第一個月便在自己房門上貼了一張通知：「有事請敲門，無事別打擾。晚上9：00～早上7：00不得入內！」

媽媽又氣又委屈：「我也沒招你惹你，你這是幹什麼？……」

還沒說完呢，女兒「砰」地將她關在門外。

她隔著門聽著女兒跟同學笑哈哈地打電話，氣得流淚卻又無計可施。

有時她看女兒心情還不錯，就進去沒話找話說點什麼。

可還沒說兩句呢，女兒就問「你有事嗎？我要寫作業了。」一副「沒時間跟你聊、你趕緊離開」的樣子。

說罷還拿出耳機戴上了，並吩咐她「出去的時候記得隨手關門」

。

她本想再跟女兒說幾句，可一看孩子一副不耐煩的樣子，只好打消了念頭。

類似這樣跟父母「話不投機半句多」的孩子，比比皆是。

葉一茜也曾發微博吐槽：跟女兒森碟聊天，每一句話都是ending。

她問一句森碟答一句，惜字如金，絕不多說一個字。

她的冷淡讓媽媽再也聊不下去。

可怕的是，動輒拒絕溝通的孩子，你根本不知道他心裡在想什麼，稍有疏忽可能就釀成了悲劇。

每個拒絕溝通的孩子，都是父母逼出來的

發展心理學認為，青春期處于兒童向大人過度的「亞成年」階段，孩子渴望獨立、平等，得到尊重，以此證明自己長大了。如果父母仍然以教育小孩子的方式那樣對他嘮嘮叨叨、諸多管束，會讓他們感覺「被觸了逆鱗」，心生敵意。

教育學會理事王占郡指出：

對青春期的孩子來說，誰做主很重要，我的錯勝過你的對。

只因為他們正處于「心理斷乳期」，既渴望獨立自主、擺脫父母的「控制」，又敏感多疑、好面子，自尊心特別強。

不跟父母說話算什麼？

為了捍衛自己的尊嚴，孩子什麼事都幹得出來！跳樓自盡、離家出走……

每個拒絕溝通的孩子，都只是為了與父母「爭奪主導權」，無言的抗爭而已。

與青春期的孩子溝通

謹記4條黃金法則

《解碼青春期》一書說：「在青春期，每一個看上去叛逆、難以接近的孩子，都需要父母強有力的支援。」

青春期孩子拒絕溝通，不是不需要溝通。

恰恰相反，他們在學習壓力、升學壓力的重壓下遭遇這場身心巨變，卻又局限于知識、經驗、能力等的不足，所以遠比看起來更需要父母的情感支援。

改掉對待小孩子的行為模式和反應模式，父母才能贏得他們的配合。

1. 不要替他做主，讓他獨立自主

美國教育學博士麥克爾·李維拉說： 「在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演著‘經理’的角色。

如果你想在孩子的青春期乃至以後對孩子產生積極的影響，你就必須轉變自己的角色，成為一個顧問，重新上崗。」

經理負責主導、掌控，顧問根據經驗提供建議、隨叫隨到。

不要像領導一樣「管理」孩子，而應該像顧問一樣，賦予孩子更多自主權。

比如當孩子長時間看電視卻不學習時，可以這樣說：「你是不是該看書了？不過你要真想看就自己決定。我覺得（加重語氣）你應該看書了。」

給孩子自主權，就是給孩子尊嚴。

孩子就算當時沒有做出改變，但他心理知道父母是對的，會在心底把父母的話當回事，背後也許會悄悄做出改變。

2. 不要替他做決定，給他選擇權

李玫瑾建議，別命令青春期孩子「你應該如何如何、不應該如何如何，而是告知孩子這件事有幾種結果，讓他自己判斷要哪個結果。

因為青春期的孩子更在意自己的獨立人格，當他有選擇權的時候，他才是有自我的，才能成長為理智、成熟的大人。

別擔心孩子會選錯。

當孩子發現你尊重他時，他是會講理的。

尊重孩子的父母，才能得到孩子的尊重。而不是不理不睬。

3. 不要跟他「硬碰硬」，順著他說

曾成功勸說幾十個青少年放棄自盡念頭的中年男人徐世海，經常與那些內心絕望的「約死群」孩子一聊就是四五小時。

他的溝通方式是： 從不反駁孩子的話，順著他們說。

曾有個高二女孩背負著全家的期待備戰大學聯考，壓力很大，想請假調整，父親卻罵她「在家等死」、不再給她生活費，她覺得父母不愛自己，想要自盡。

徐世海第一句話就順著她的心思說：「全國學生那麼多，都去清華、北大也坐不下呀……」

這句話讓女孩感到自己被理解了，慢慢打開心扉，後面的道理也能聽進去了，重新恢復心情備考。

心理學上有一個詞叫「無關回應」，當人得到的回應與期待不符時，就會失去交流的興趣。

青春期的孩子，尤其渴望得到比自己地位高的人的認同。

父母與其對孩子針尖對麥芒硬碰硬，不如先順著他們說，先打消他的戒備心理，後面的話才能好好說。

4. 不要嘮叨，建立「互動式」交流

針對青春期孩子不願意交流，中國青少年研究會副會長陸士楨給了一個建議：

與孩子建立「談話」式的平等溝通， 交流方式是你說一句我說一句，而不是家長一味的訓斥或者是家長喋喋不休，孩子沉默不語。

談話時，要說「我」怎樣怎樣，卻不教訓孩子「你」怎樣怎樣。

以平等的姿態讓孩子談自己的體會、看法、煩惱，也可以跟孩子分享自己對事情的看法、工作的煩惱等。

不教育，只談心，把孩子當同事一樣交流。

而且這樣的談心模式，最好在青春期前就要建立起來。

可以固定談話時間，比如晚飯後，睡覺前，或者週末。

也可以固定談話地點，比如孩子的房間、公園裡，或者把孩子請到一個溫馨的場所吃飯，讓孩子在放鬆的環境中敞開心扉。

習慣跟家長談心的孩子，即使青春期來了、甚至長大後，都能跟父母有很好的平等交流的關係。

美國臨床心理學家勞倫斯·科恩說：

「青春期總會結束。

如果你和孩子之間的關係很親密，孩子還會在成年之後重新回到你身邊，而你會對她產生很大的影響。

但是，如果你總是批評她、反駁她、要求他，親子關係就破壞了，當他成年後，你就很難再對他有影響了。」

青春期的孩子，要麼沉默要麼點火就著，家長教育起來很難。

但孩子關鍵幾步成長，也就這三年五年。

所以更需要父母耐心、容忍、不急不躁。

不要因為孩子不理會就撒手不管，也不要輕易放棄那個急需幫助的孩子。

作家麥家說：「青春期可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作為長輩只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。幫助他度過最搖擺不定，定時炸彈的這樣一個階段。」

在人生最搖擺不定的幾年，願每個孩子都能在父母的溫柔與耐心下，平穩度過青春期！